***
- Привет, придурок!
- Сам привет
          ***
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы…
           ***
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

MesseR,  ржунимагу!    классный анекдот!

St@R+  Danke  Schön! :give_rose:

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
   спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
  Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
  больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
  косу забыла.
                                           
                                              ***
Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

                                              ***
Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:" Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, блядь! Хвастаюсь!!!"

                                               ***
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не  беда,
      роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
      студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
      Hу и курнул травки перед началом.
      Hапутствие режиссера перед спектаклем:
     - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из
       Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
     Спектакль, выталкивает студента на сцену:
     - Я пиздец из ганы! .... Hе, я гонимый пиздец! .... Ой, нее, я пиздатый
       гонец! .... Хм. Я гонец из пизды? .... Все, пиздец, я гонюююююю!!!!

                                              ***
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2120 году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Маша ела «кашу»,
«Каша» пёрла Машу!
«Каша» не простая
Маша никакая...
       ***
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
                               
                                       ***
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

                                        ***
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи...
Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

                                             ***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды.

                                             ***

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

                                               ***
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...

                                               ***

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

                                             ***
Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "Б__", а ты - "жопа".
Приходят завтракать. Мама говорит:
- Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
Пётр отвечает:
- Я бы, Б__, яичницу бы съел...
Мать ему как ебнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
- Ну а ты что есть будешь?
- Даже не знаю.... Да ну её в жопу такую яичницу!
                       
                                           ***
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился усатый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
                 
                                      ***
     Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, заебись!
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на хуй не нужен.

Отредактировано Eugen (2007-09-10 14:07:18)

Вовочка вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился!
Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А Вовочка весело:
- Первое апреля - никому не верю. Он в спальне висит!

Ранние послевоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого какие отцы были и что делали на войне:
- Кем был твой отец, Маша?
- Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
- Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?
- Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
- Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
- Электриком.
- ???
- Ну у него две молнии на каске нарисованы были.

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

                                      ***
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

                                      ***
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

                                       ***
Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

                                       ***
Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.

                                       ***
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
                                     
                                       ***
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...

                                        ***
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
                                         ***
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

                                             ***
Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?
- А как же, конечно трахался.
- Да нет, я про высокое, светлое.
- Да и на белой колокольне трахался...
- Да нет, я о живом, о природе...
- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...
- Ну это же низко!
- С телеги нормально...

                                         ***
Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?
- А как же, конечно трахался.
- Да нет, я про высокое, светлое.
- Да и на белой колокольне трахался...
- Да нет, я о живом, о природе...
- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...
- Ну это же низко!
- С телеги нормально...
                 
                                                ***
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

                                               ***
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

                                        ***
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

                                             ***

Умер нарик, попал в ад. Идет по полю. Смотрит - конопля! Hу он ее давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
-Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет.
Hу нарик послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет.Hу нарик достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
-Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет.
Снова послушался нарик - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Hу нарик давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова голос с неба:
-Стой, не забивай- пройдешь километр - все забито будет.
Опять послушался нарик, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нариков вокруг ходит.Нарик хватает косяк, подбигает к толпе и спрашивает:
- Чуваки спички есть?
- Были бы спички, был бы рай

                                         ***
Пpиходит бабушка геморpоем больная в поликлинику и спpашивает у медпеpсонала:
- Милочки, а где тут вpач, котоpый до жопы?
А ей в ответ:
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до п..зды.

                                        ***
Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:
-Эй, мeдвeдь, выxоди!
Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка. Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз. Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя, стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил. Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
-Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?

                                    ***
Утpо. Муж собиpается на pаботу, жена еще спит.
- доpогая!
- мммм....
- давай по-быстpенькому туда-сюда, и я побегу?
- мммм....
- доpогая, ну тогда давай по-быстpенькому миньетик, и я побегу...
- как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...

ИЗ ЖИЗНИ!!!

Идут два парня, впереди них-шикарная девушка. Один другому, мечтательно:
-Вот-бы сейчас эти ножки, да мне на плечи!...
Девушка оборачивается, и в тон ему:
-Да...И насрать тебе зашиворот...

Муж собирается куда-то,жена:
-Куда ты собрался?
-Никуда
-Нет, куда ты уходишь?
-Гулять.
-Опять с дружками бухать? Я спрашиваю КУДА?!
-Сдесь не далеко..
-...
-В женский монастырь!!!!!
Жена *уперев руки в бока*:
-И только попробуй вернуться оттуда пьяным!!!!!

Отредактировано gadyuka (2007-09-19 02:31:41)