АНЕКДОТЫ ПРО РАММШТАЙH

/Молодость Пауля/
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
- Да.
Водитель:
- Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
- Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
- Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

Конкурс немецкого журнала для женщин "Фрау" - "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Ганс Штирнер, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Кристофа Шнайдера:
"Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 40, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?!"
Ответ оргкомитета:
"На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Ганс ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Ганс правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждёт женщина?" Ганс ответил: "Журнал "Фрау". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

Звонит Пауль в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Пауль, с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....

- Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
- Без конца.. я бы не смеялся..

Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Рихарда. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…

Шнайдер захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте Шная со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".

Рихард спрашивает Пауля:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
Рихард невинно:
- Хочешь пойти в поход?..

Рихард впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!

Шнайдер и Флака напились в дупель и решили снять шлюху. Кинули жребий, первому выпало Флаке. Он просит Шнайдера стоять рядом и держать свечку. Завершив свои дела он спрашивает деваху:
- Ну, как?
Та: - Не очень...
Флака Шнайдеру:
- Меняемся местами.
После Флака спрашивает:
- Ну, каково тебе на этот раз?
- Бесподобно! Божественно!
Флака:
- Вот видишь, Шнайдер! Как важно уметь правильно свечку держать!

Маленький Павлик подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Павлик снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

После РР тура Раммы собираются на хате Пауля, расслабляются кто как может, Олли злобно режется в «квейк», Шнайдер и Риха курят, Флака кимарит на диванчике рядом с Тиллем, дожидается передачи про животноводство по телику. Телик оккупирован Тиллем, он там смотрит футбол, периодически вопя «Мочи козлов!!!» при каждом попадании в сторону ворот и «Аааа, уроды, больно!!!» при каждом проливании кипяточного чая на свои вельветовые брюки. При этом Тилль умудряется поглощать в онлайн-режиме пончики, которые готовит на кухне Пауль. На очередном вопле Флаке просыпается, заходится икотой, дерганьем глаза и начинает жутко материться на Тилля.
Тилль: Флака, не ругайся, на, скушай пончик! Оооо, уроды, ну опять промахнулись, вашу мамашу!..
Флаке, обиженно: Тилль, ты урод и пончики у тебя волосатые!!!
На пончик налеплено несколько черных кудрявых лобковых волос. Тилль мчится на кухню... и что он видит: у стола приплясывает Пауль, совершая неприличные движения а-ля райн-раус, при этом напевает: Рраз-дуа плуушка, трыы-четыре поончик!!!

Приходит Флейк к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?

РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна.
ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тилль с... Ришенькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тилля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы?
РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Флаке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!

Приходит Рих пьяный в ж... домой, падает в прихожей, отрывает голову от пола и кричит: "Жена, я с тобой развожусь!!!".
Жена выбегает из кухни, ничего не понимая, и спрашивает: "Из-за чего, милый? Я же ничего тебе такого не сделала!"
Рих: "А ты у меня не куришь!"
Жена: "Ладно, я закурю, только давай замнем это вопрос!!!"
На следующий день такая же ситуация. Рихард заползает в ж... пьяный домой. Еле отрывает голову от пола и кричит: "Жена, я с тобой развожусь!!!"
Жена из кухни выбегает с сигаретой и говорит: "Из-за чего? Я же закурила!"
Рих: "А ты у меня не пьешь!!!"
Жена: "Ладно, я начну пить, только давай замнем этот вопрос!!!"
Третий день такая же ситуация. Заползает Рих пьяный домой. Отрывает еле-еле голову от пола. Пытается сказать свою любимую фразу. Тут из кухни жена выползает. В зубах сигарета, в одной руке - стакан водки, в другой - умная книга. И говорит мужу:
"Я с тобой развожусь!!!"
Рих, резко отрезвев:
"Из-за чего, милая я же тебе ничего такого не сделал!"
Жена: "А вот тут в энциклопедии написано, что средний половой орган мужчины составляет 16 см, у тебя же он 10 см. Так что за всю свою жизнь ты недое... меня на 5 километров 486 метров, так что дое... или уе...!!! "

Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо:
- Милый, о чём ты сейчас думаешь?
Риха, страстным шёпотом:
- О том же, о чём и ты…
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..

Извлекли друзья Оливера из пьяного загула, привезли в студию и поставили перед всеми ответ держать за неподобающее поведение. Ларс все никак не может успокоиться, возмущается:
- Это произвол, я имею право на личную жизнь! У нас в группе нас демократия! Я, как и вы, депутат республики Раммштайн!
Все сурово сидят на диване, поглядывая на орущего.
А тот все не унимается:
- Это же нарушение гражданской неприкосновенности, я представитель музыкальной индустрии! У нас в группе заседания парламента проводятся! Я полноправный депутат, в конце концов!..
На диване начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают Оливера.
Тот совсем разошелся:
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв наших республиканских направлений, ведь я же ДЕПУТАТ РИДЕЛЬ!!!
Тут Шнайдер встает с дивана, выходит на середину комнаты и говорит, расстегивая ширинку:
- Депутат Ридель, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону!..

Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?

Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста». Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти!» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тилль».

Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты чё? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!" Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Тиллю. "Тилль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тилль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."

Едет Шнайдер в электричке.
В вагон заходят панки - Пауль с гитарой и Флака с дудкой, все оборванные, пьяненькие, чумазые аки свиноты, играют музон, собирают деньжата... Доходят до Шнайдера, Пауль расшаркивается и вопрошает:
- Уважаемый, не соблаговолите ли Вы немного подвинуться, я хотел бы положить на соседнее с Вами кресло свое боа.
Шнайдер опасливо жмется в угол и бормочет:
- Эээ, ну пожалуйста, я не против.
- Вот и ладненько - замечает Пауль, нагнувшись над опустевшим сиденьем и засунув 2 пальца в рот:
- БУА, БОА-А-А, БООООАААА!!!

Решили Пауль, Кристоф и Тилль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тилль говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех.
Ждали Пауль и Кристоф, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тилль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит:
- Как придет Тилль и спросит, где косяк, ты ему скажи – «уммммммм», а все остальное я за тебя сам скажу.
Тилль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ…
Пауль с укором:
- Что «умммммм»? Где косяк?

Пауль приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Пауль с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился Пауль:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но Пауль справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и говорит:
- Хочу петь как Тилль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...

Концерт Раммов. Мысли участников.
Тилль: "О, я такой крутой! Я так пою, все в восторге!.. Все девки - мои…"
Рих: "О, я такой красивый! Я так играю, аж сам себе завидую!.. Все девки - мои…"
Шнайдер: "О, я такой клёвый! Я так барабаню, все аж кипятком ссут!.. Все девки - мои…"
Олли: "Соль-Ре-До-Ми-Ре..."

Две стороны одной и той же истории
/КАРЭН:/
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие.
Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой.
Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
/РИХАРД:/
Б__, опять на втором куплете лажанулся.
Зато неплохо потра*ался…

Концерт Раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по-большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Пауль не пострадал…
После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…

Шнай и Фляк.
Ш.- Апчхи...
Ф.- Будь здоров.
Ш.- Спасибо.
Ф.- Пожалуйста.
Ш.- Не умничай.
Ф.- Да пошел ты!