Приличные и не очень! 
Седят два хохла на лавочке, один читает газету и говорит другому:
Дывысь Голожопенко яка чудна фамылия - Зайцев.
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
- Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал
дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед:
- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем
более, что этот пацаненок там может сделать?" снял
штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин:
- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!! , Потом громче: - Конь &баный! Милиция!!
По-мо-ги-тееее!!!
Видит грузин идет красивая девушка. Подходит к ней и говорит:
- Девушка а девушка, пойдем со мной в лес я тебе город покажу!
Мама, а что такое "секс"?
- Это когда платишь 50 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "большой секс"?
- Это когда платишь 100 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "любовь"?
- А это евреи придумали, чтобы не платить.
Мальчик...
Не грызи ногти...
На ногах...
У дяди...
И вообще, отойди от гроба!
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело
убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет:
"Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним,
естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает
половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да
еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит:
"Так, Б__.. значит рассчитались на первых и вторых..."
Скины рассчитались. "Теперь, Б__ вторые ебут в жопу первых!!!
А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, Б__!!!"
Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал.
Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика.
Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!!
А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!
В одной из картинных галерей руководитель отдела отчитывает своих
сотрудников. В музее переполох, которого не было так давно. Никто из
сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат"
провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....
Лежал Илья Муромец на печи 30 лет и три года......
Да такого будуна Русь еще не знала......
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а
дешевых даже не вспоминают?
Дацкий сотона жжет! Датские флаги...
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать
какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом
умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера
пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был
высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между
раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил
измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда
отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил
неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.
Чапаев собирает штаб:
- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут
предложения?
Петька:
- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его.
Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает:
- Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений.
- Ты, Петька по морде его бил?
- Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит.
- Пятки ему железом прижигал?
- А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь.
- Иголки ему под ногти загонял?
- Само собой, Василий Иванович, молчит сука!
- А мои портянки ему понюхать давал?
- Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!
Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.
Дневник круизной путешественницы:
День 1-й. Вышли в море.
День 2-й. Познакомилась с капитаном.
День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец.
День 4-й. Капитан за мной ухаживает.
День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями.
День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся.
День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.
Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться?
Один говорит:
- У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо.
Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его
заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню
пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают:
- А хто будэ триляты?
- Та, Грицко, его рушныця ему и триляты!
- А куда триляты?
- Як куда? Та на москалив!
Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!!
Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые:
- Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!
Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо
проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в
свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент
оглядел его и спрашивает:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь...
- А почему у вас уши в руках?
Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка(неуверенно):
- Это под ногти, что ли?
Анастасия Сволочкова
Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку съиграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на
курок...
Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...
Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в
его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома.
Вдруг раздаетсястук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!"
На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у
нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с
фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я-Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в
живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а
пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули
жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она
вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом:
- Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой
интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про
Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.
Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала.
Сын(смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец(строго):
- Ты тоже.
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и емуобезает руки. Но человек встает
и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги.
Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Разговаривают русский, французи американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежет... Хочу-но не встает!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные
телки... Хочу-но не встает!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и его клюет... А ее даже
на х*й послать сил нет!
Гиви и Гоги шли через поле. Вдуг Гиви смотрит-овца головой в заборе
застряла. Обрадовался горячий парень:
- Оп-па! У девочки-праздник!
Снял штаны и быстренько ее трахнул. Закончил и кивает Гоги:
- Давай, пацан,-теперь твой праздник!
"Пить так пить!"-сказал котенок, когда его понесли топить.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто
пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с
разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что
поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на
полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут...
Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас
такое будет!!!"
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся-бабушка слепая к
обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы... опаньки...
Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь
из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель?
Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в
ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася.
Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых
называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут
демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в
ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.
- Петрович, с 8 марта тебя!
- Ты что, офонарел? Я же не женщина!
- Ну, женщина - не женщина, а сука ты порядочная.
Собрались четыре гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!
Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну
значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь.
Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес
костей.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу
все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, натворил?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охерело!!!
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников.
- Ежики, где юг находится?
Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время
прилетает отставший напильник.
- Куда стая улетела.
Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает.
Второй спрашивает у первого:
- Слышь, а ты зачем его обманул?
- А на фига им на юге столько напильников?
Высшая степень склероза: раздел женщину и забыл зачем.
Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.
Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.
- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился.
Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и
чукча. ЦУП выходит на связь.
- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!
- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!
- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.
Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:
- Девочка, что это ты такое ешь?
- Не знаю. Оно само приползло.
Две блохи на собаке:
- Думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
...
обрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.
Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.
Новая книге о приключениях Гарри Поттера будет называться "Гарри Поттер
и священная инквизиция".
Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь
грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:
- Что, все играешь...
проходит Езык в лесную аптеку и гаварит:
- дайте мные 50 презервативов
белки продавщицы за пролавком хи хи ха ха
Езык посмотрел на их и говорит
- дайте 52 презерватива... 
Шерлок Чолмс и доктор Ватсон
Мистер Холмс почему у женщин это место такое мякое влажное теплое, а
у мужчин такое твердое жоское?
Сосите сосите Ватсон не отвлекаитесь.
Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего
деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать
ее.
Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под
презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой.
Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках
коробку из-под презервативов, шутливо спросил:
- И, надолго их хватит?
- Да ..., за зиму, дед все исшоркает.
Ксения Собчак приходит к врачу:
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит:
- Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания
Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами:
- Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!
На границе на украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?
Виннипух с пяточком шлялись по лесу
Пяточок спросил:
- Виннипух куда мы идем?
- Свиней ибать, ответил винни
- А они не убегут? ,спросил пяточок
- Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни
