Мне первый больше всего нравится.   А вот ещё:

- Знаете, как немецкие мусульмане называют нечистую силу?
- Раммшайтан!

Париж. Вечер. Тилль проголодался, заходит в бар, к нему
подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы рыбки...
- О! Мсье знает толк в извращениях!
- Хм... спасибо за идею, - ответил Тилль и побежал сочинять "Laichzeit"

. Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Тилль хватает Круспе за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам РИХАРД КРУСПЕ! Кому
нужен гитарист - ловите!!!

Квартира Рихарда. Звонок в дверь. Только он открыл, а там поклонников толпа. Не успел Рихард ничего сообразить, как трое хватают его за руки-ноги, четвертый вливает в рот из бутылки водку, пятый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Рихой!!!" - выбегают на улицу. Рихард встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."

Пауль – Шнайдеру:
- Что у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем!

едет Рихард с маленькой кирой на машине. вдруг папаша нечаяно нажал на клаксон.
-ой, доча, это я случайно!
-я знаю, папа...
-откуда ты знаешь?
-а ты не крикнул: " козел, куда тебя несет?"

Угу.   Вот ещё классные:

Заходит Пауль в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофёр смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
-Мужчина, это места с маленькими!
Пауль сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
-Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда Пауль разозлился и кричит:
-Так чтоже мне из-за двух остановок обрезать???

Тиль после концерта ругается на остальных:
-Да чтоже это такое! Вы что такие тупые у меня! Ни одного концерта нормально сыграть не могут! Что за идиоты??? Вот я другое дело, а вы (стучит костяшками по столу)
Пауль встрепенулся:
-Кто там?
Тиль: - Сиди уже, я сам открою!

- Рихард! Перестань петь! Я не могу заснуть!
- Хорошо, Пауль, я подожду пока ты заснёшь!

Пауль говорит Оливеру:
-Каждый раз, когда я вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
-И как же ты бреешся???

К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне группа Раммштайн зверствует!Никак успокоить не могу. Как-то стыдно охрану вызывать, артисты всётаки.
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!
- Ну пусть проводница из восьмого с ними позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.
- Слушай, водку они не пьют, деньги не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею – никакой это не Раммштайн!

Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Маленький Шнайдер:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

После бурной пьянки Тиль(Т) и все остальные опаздали на концерт.
Разгневанный директор (Д)(или как у них там главный называется) спpашивает, где они были.
Т - У нас в гостиннице пожаp был. И с Флаке случилось неcчастье...
Д - Ох, pасскажи подpобнее...
Т - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а номер Флаке гоpит. А он там один спит, а этаж у нас девятый.
Д - Так что, Флаке сгоpел ?
Т - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
Д - Так значит Флаке утонул ?
Т - Hет. Он выпpыгнул в окно.
Д - Так значит он pазбился ?
Т - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
Д - А что Флаке ?
Т - Спpужинил и обpатно в окно.
Д - Сгоpел ?
Т - Hет.
Д - Утонул ?
Т - Hет.
Д - Так что же с Флаке?
Т - Опять выпpыгнул.
Д - А дальше ?
Т - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
Д - ТИЛЬ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ФЛАКЕ !!!
Т - Да пpистpелили, надоел он всем...

Шнайдер спрашивает у Рихарда:
-Как научить девушку плавать?
-А ну это просто. Одной рукой придерживаешь за талию и как можно крепче прижимаешь к себе, потом осторожно кладёшь её на воду и правую руку на живот а левой гладишь по спине, потом…
- Фу, Рихард, она же моя сестра!
- Сестра? Чтож ты сразу не сказал, тогда берёшь и сталкиваешь её с мостика.

У Рихарда спрашивают: - Как полностью удовлетворить женщину?
Рихард: - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

5. Тилль, Шнайдер и Пауль хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Тилль хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Пауль.
Шнайдер кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует Пауль, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит Пауль, - добровольно и с песней!

Дыбанула.....

Как сочиняет песни Оливер.
Процесс: Оливер садится на стул посреди пустой комнаты. В голове пусто. Через некоторое время мозг начинает самопроизвольно фиксировать шумы. Внешние и внутренние.
Пример: Прошел Пауль, громко шаркая ботинками. Легло в основу песни Seemann. Булькнуло в животе. Легло в основу песни Seemann. Тилль, проходя мимо, задел плечом косяк и выматерился. Легло в основу песни Seemann.Шнай  споткнулся, скатился по лестнице. Легло в основу песни Seemann. Рихард громко пел в туалете, аккомпанируя себе на гитаре. Легло в основу вставания.Флака позвал на пикник с охотничими колбасками. Легло в основу песни Mein Teil.

Как сочиняет песни Рихард:
Процесс. Рихард надевает лучшие вещи. Садится на диету. Надевает звукоизолирующие шапочку (шляпу), чтобы в основу его песен ложилось только его личное субъективное чисто мнение, и ничего не попадало извне. Надевает Тилльскую тапочку на правую ногу, и вторую Тилльскую тапочку на грудь в качестве амулета, веруя в чудодейственную вдохновляющую силу тапочек, в которых Тилль сочинил Du Hast. Берет в руки перо, выдранное из задницы гуся, пойманного в 1989 году Тиллем для совместного ужина 10 человек (из групп Филинг Би, Ферст Арш, Оргазм Дэт Гиммик, Ди Фирма и Оливерова Интчкапотчкаблес или как там его). Перо ломается. Берет в руки перо, выдранное из головы Лаури Иллонена из "Расмус" во время совместного концерта в Хельсинки.
Пример: Тилль на 1 апреля играл в Карлсона-привидение, замотавшись в пододеяльник и прицепив на спину калорифер. Легло в основу песни Engel. Вечером того же дня Тиллю надоело играть в Карлсона и он стал играть во Фрекен Бок. Легло в основу песни Beib (песня о властной женщине).

Как сочиняет песни Тилль.
Процесс: 1. Тилль с блокнотом уединяется под одеялом как в старые добрые времена, с фонариком и телевизором. Смотрит до опупения все новости и вести, и потом выдает актуальные и злободневные хиты (Пример:  Te quiero puta – взошествие на престол Ангелы Меркель,Dalai Lama – Буш младший по ошибке назвал папу Римского Далай Ламой, Herzeleid – этой песней Тилль предвидел сердечный приступ в 2006 году у депутата Верхней Палаты Парламента Российской Федерации Ф. А.).
Процесс:2. В 60-градусный мороз заворачивается в спальный мешок на балконе и смотрит на звезды. Когда все члены застывают от холода, истошно зовет на помощь. Общими усилиями его втаскивают в дом, и покуда он оттаивает, рождаются великие мысли (Пример: Строчка Es ist kalt und regunslos когда он не мог пошевелить. Чем? Ничем! Также строчки Mir ist kalt, so kalt; Bevor das Wind noch kaelter weht; Erst wird es kalt; Kalter Zunge die da schlagen; Kaltes Grab и т.д.).
Процесс:3. Тилль сидит на кухне, попивает зеленый чай, на заднем плане похрюкивает радио, настроенное на запрещенную в Берлине волну станции Маяк, вещающую о заседании Верхней Палаты Парламента Российской Федерации и Генеральной Ассамблеи ООН. На столе разложены в алфавитном порядке вырезки из газет «Криминал», «Криминальное чтиво», «НЛО», «Очевидное-невероятное», «Невозможное возможно», «Оракул», «Опер уполномоченный», «Бытовое вегетарианство», «Руководство по содержанию рептилий в домашних условиях», научно-познавательной брошюры «Сто блюд из картошки». Тилль выписывает особо понравившиеся зверства, затем рифмует их. Содержание понятно даже дебилу.

Как сочиняет песни Шнайдер.
Процесс: Выставляет из комнаты все вещи и мебель – для акустики. Нажимает на REC магнитофона. Размеренно бьется головой об стену.
Пример: Любая песня. Смотрите собр. соч. на МР3.

Как сочиняет песни Флака:
Процесс: 1. Флака уезжает в сельскую местность. Сидит у окна, поочередке смотрит то на свое отражение в зеркале, то на проходящих мимо лошадей, то на разворот Плэйбоя.
Процесс:2. Под Рождество Флака вяжет друзьям носочки (как всегда на размер больше, на вырост), анализирует ход событий. Смотрит любимые моменты с ЛаБ, где показывают его. Параллельно слушает песни типа «Dance, Dance» Fall Out Boys, «Let’s Dance» Дэвида Боуи, «Dance my Esmeralda» из мюзикла Нотр-Дам де Пари, «Танцуй для меня-а» группы Звери и «Танцуй пока молодой» Олежки Газманова (при этом в мозгу стучит фраза Тилля, брошенная невзначай во время концерта в Петербурге «Очъень старий»). Придумывает новый перформанс.
Процесс:3. Смотрит индийский фильм «Танцуй, танцуй» с Митхуном Чакроборти в главной роли (прим. - секс-символ Советского Союза, знаменитый Джимми).
Процесс:4. Гладит белье, и вид Тилльских парадно-выходных портянок наводит его на мысль о быстротечности жизни.
А песен он не пишет.

Как сочиняет песни Пауль.
Процесс: Ходит в зоопарк смотреть на орангутангов и заряжаться энергией за счет единения с природой. Когда ему не дают денег на зоопарк, ходит смотреть на Тилля и заряжаться пивом (за счет доброго Тилля). Из этого рождаются смелые гитарные рифы, имитирующие звуки живой природы и живого Тилля (Пример: звуки из  Rein raus). Песню о тревожной юности и Песню крокодила Гены Пауль попросту приписывает себе и собирается включить в будущий дебютный альбом.

Когда песня сочиняется коллективно… Собираются у Тилля на хате. И начинается:

Шаг 1. Подготовка.
Пауль прикрепляет в Тиллевым вискам электроды, Рих, в свою очередь, подсоединяет их другим концом к компьютеру. На мониторе возникает изображение Тиллевой головы изнутри. Флака надевает белый халат и вешает на грудь фонендоскоп. Наконец появляется Шнайдер с ведром воды. Тилль стоит: ноги на ширине плеч, согнуты в коленях на 45 градусов, торс выдвинут вперед, в левой руке микрофон, правая – сжата в кулак.
Рих поднимает руку, и на счет «три!» Шнай выливает на Тилля воду. Оливер в дальнем углу нажимает на кнопочку. Тилля начинает контачить. Он изо всех сил колотит кулаком по правой ляжке, на которой за только лет подобной хореографии образовалась глубокая вмятина. При этом он с фантастической скоростью производит резкие вращательные движения головой. Флака бегает вокруг и то и дело прикладывает фонендоскоп к Тиллевым почкам. Пауль фиксирует данные в блокноте. Рих напряженно смотрит в компьютер. Когда Тиллев мозг вроде как превращается в однородную массу, он дает сигнал Оливеру. Тилля перестает контачить.

Шаг 2. Извлечение материала.
Тилля укладывают на раскладушку. Он лежит, воздев руки к небу, и что-то шепчет. Остальные пятеро сидят на полу подле его скромного ложа с блокнотами и ручками.
Тилль обращает на них обезумевший взор, потом по очереди кладет левую руку, в которой продолжает судорожно сжимать микрофон, на голову каждому и произносит по фразе или по несколько фраз: Пример:
Паулю: Du bist das schonste Kind von allen .
Флаке: Du bist nicht schon! Nein! Und auch… buck dich!
Рихарду: Ich weiss nicht wie du heist… Sven? Scholle? Fuchs?
Оливеру: Ahoi! Seeman, reise! Glatt wie ein Fisch und kalt wie Eis. Ich meine deinen Kopf.
Шнайдеру: Ich sehe dich nicht (это когда уже совсем худо Тиллю становится)…

Шаг 3. Осмысление эмпирического материала.
Тилля перекладывают на топчан в прихожей. Приходит Флака с бутылочкой для кормления грудных младенцев, в которой плещется теплое козье молоко. Учуяв запах молока, Тилль тянет ручки к бутылочке и выпивает все до капли (за вредность что называется). Потом он встает и начинается вторая часть хореографического представления. Тилль стоит на полусогнутых ногах и ритмично выпячивает вперед бедра, инструктором выступает Олли: «Позвоночником работаем, позвоночником. Разрабатываем позвоночник. Оборот вокруг копчика…И руки согнутые на-зад! Рывок! И – раз! И-два!». Пауль, держась на безопасном расстоянии, снимает все на камеру. Рих и Шнай сидя в сторонке на барабанах, завистливо грызут ногти на ногах.

Шаг 4. Выводы.
Тилль прощается со всеми и удаляется спать. Рих жадно сгребает блокноты с Тиллевыми изречениями и исчезает, бросив напоследок «Ich komm wieder». Шнай с Паулем и Флакой, пользуясь гостеприимством хозяина, жарят рыбу на кухне и делятся соображениями по поводу полученных впечатлений. Олли прибирается, ибо приучен к порядку. К полуночи Тилль восстает с койки и велит всем валить домой. Но так как уже поздно и метро закрыто, кидает на пол свои старые куртки, штаны и пару матрасов. Все кидаются на «полати» и моментально вырубаются.
В шесть утра в спящий дом вламывается взлохмоченный Рихард с красными глазами и дымящим бычком в зубах. Он принимается пинать спящую на полу «братскую могилу», затем несется в Тиллеву комнату и вываливает на него спящего стопку исписанных нотных тетрадей. Потом кричит во всю глотку «Ich habe euch etwas mitgebracht! WAKE UP!»

Шаг 5. Последствия.
Рих толкает сонного Шная за барабаны и начинает диктовать ему партию, на что Шнай цитирует себя из одного давнишнего интервью: «Не проходило ни дня, чтоб мы не называли Рихарда ублюдком… ». Рих делает жалкую мину и удаляется с гитарой на балкон, где тихо сидит, оплакивая свой талант (позже, однако, Шнай «обдумав все и все простив» признает справедливость Риховых притязаний). Тилль берет нотные тетради и красную ручку и надолго удаляется в туалет с просьбой не беспокоить.
Олли сидит у туалета, приставив ухо к двери, и громко передает всем Тилльские ремарки.
Пауль и Флака варят яйца в котелке с чаем по книжке «Комплексные обеды дяди Ромпе». Параллельно они (тихо, чтоб Рихард не услышал) приходят к следующему умозаключению: «Все равно мы лучшие в Rammstein».

Шаг 6. Проза жизни.
Тилль выходит из туалета и приглашает всех к столу, где аккуратно разложены яйца и стаканы с чаем.
«А сахару можно?»- робко просит Рихард, примостившись с краю стола. «А кушать уже можно?»- нерешительно спрашивает Шнай, пряча нос за нечесаные кудри…
«Все можно, господа!» - громогласно объявляет Тилль, - «Но прежде маленькое объявление». Все замирают. И Тилльман молвит нараспев:
«Коллективными усилиями мы пришли к невиданному ранее в цивилизованном обществе процветанию». Следуют бурные аплодисменты. «В результате коллективного акта творчества мы испытали новый способ сочинительства и познали неизведанные модели продукта творческой деятельности!». Шквал рукоплесканий. «Так взопьем же коллективно, друзья и возъедим!». Овации. Крики «Браво». Приглашения на бис.
«Ишь ты речь сочинил, сидя на толчке…» - бросает в сторону Рихард. Все начинают дружно очищать яйца от скорлупы. Занавес опускается.

По мне чем пошлее анекдот-тем больше и дольше я смеюсь.

И ещё небольшой вклад

Решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шаня. Раммы:
- Ну что, Шаня, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
- Промахнулся.

***
После репетиции Шаня Паулю:
- А теперь пошли на граммзапись.
Пришли в бар:
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

***
История из молодости Тиля (когда он панковал). Сидят Тиль с другом. Друг на гитаpе тpенькает, Тиль подпевает:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Час игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Два игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Друг Тиля вдруг резко:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

***
Встречаются Олли со старым другом. Друг:
- Здорово, старина, как дела?
- О, мы тут с чуваками такой концерт готовим,
"Рок против наркотиков" называется!
- Э-э-э… это в смысле как пчелы против мёда?..

***
Приходит как-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
Подумали ребята и взяли его в группу, дали лишнюю гитару, играть на которой он так и не научился. Парня звали Пауль, а группу «Раммштайн»

***
Риха и Пауль едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо - косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Риха смотрит на них, вздыхает, тычет Пауля в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."

***
Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Приезжают Раммы в Лас-Вегас.
Рихард:
- Ну что, парни, где играть будем?
Пауль, злобно щурясь:
- Да забудь ты хоть на минуту о своей гитаре!
Рихард:
- Пауль, я о рулетке!

***
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Берлине пожаром были уничтожены все пленки с еще недописанным и несведенным новым альбомом «Раммштайн». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Берлин давно купленные кассеты и диски с этой альбомом.

***
Приезд Раммов в Россию. Ужин в «Ратнике». Очень поздно. К Тилю подлетает журналист и начинает тараторить:
- О как я рад приветствовать вас в нашем городе! У вас такие замечательные концерты! Замечательная музыка! Замечательное шоу! Всего несколько слов поклонникам! Как вы оцениваете свою жизнь?
Тиль, поднимая голову из салата:
- Удалась!!!

***
Сильно припозднившаяся билетерша «Ледового» приходит домой и рассказывает:
- Сегодня вечером у нас давали концерт «Раммштайн».
- Круто! А завтра кто будет выступать?
Билетерша, стирая сажу с лица:
- Где?!! Там еще тушат!!!

Из нью-йоркской криминальной хроники:
« Вчера в дом Рихарда Круспе и Карен Бернштайн забрались злоумышленники. Украдена пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Карен Бернштайн ничего не пропало»

***
В чёрном-пречёрном здании в чёрном-пречёрном зале на чёрной-пречёрной сцене стоят шесть чёрных-пречёрных человека:
- Да, переборщили мы сегодня с пиротехникой…

***
Тилль на концерте поет:
- РРАММ-ШТАЙН!!!
Рихард ему:
- Бери выше!
Тилль поет на тон выше.
- Тилль! Еще выше!
Тилль орет еще на тон выше...
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше-то?
- Огнемет поднимай выше! Гляди, что от первых трех рядов осталось!!!

***
****

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты че, маленький? Накати для смелости и - вперед!
На следующее утро просыпается Тилль с бодуна, голова раскалывается, ничего не помнит... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?!
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться!.. Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "Мать" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых... Кристиана надо было ПОНАРОШКУ!!!

Пауль сидит в наушниках с гитарой, перебирает струны.
Тут в комнату залетает Эмиль:
- Пап, пап! Ты когда вырастешь - кем будешь?

***
Тиль говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пауль, вливая в себя очередную бутылку водки, отвечает:
- В моем тоже...

Вот ещё один. надо немного пояснить. в белоруси есть закон, чтобы на fm-станциях крутили 75% белоруской музыки. к этому закону относятся и те, кто имеет какое-то отношение к белоруси. к примеру, би-2 российская группа, но из белоруси. по этим критэриям выбирают тоже. в общем, идиотизм полный 
И сам анекдот:

В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Rammstein". Могут ли нащи композиции прозвучать в вашем эфире? - Да, но при условии, что у вас есть белорусские корни. - Я-я, есть! Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был вернуться в Германию.

Rammstein отыграли концерт, сидят в гримёрной. Шнайдер:
- Да мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тилль:
- Как это не сыграли!? Я его последним номером спел!
Рихард:
- А я его вообще-то первым номером играл.

Тиль с женой попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, Тиль прошептал:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- О боже, ты, как всегда, думаешь о еде!..

Влетает радостный Шнайдер:
- Пацаны, я научился мысли читать!..Всё. Понял! Ухожу.

Девушка - Шнайдеру:
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом...

Подходит как-то Шнайдер к Рихарду и говорит:
- Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава вам с Паулем достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Рихард ему отвечает:
- Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Шнайдер обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Забыл как-то Тиль второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Рихарду - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
Хрен с ним, побежал к Оливеру: Выручай, я слова забыл, а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю...
Последняя надежда - Шнайдер,.. Тиль подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

Тиль: - Доктор, я решил пройти профилактическое лечение. Скажите, что мне подлечить?
Доктор: - Сначала зайдите к косметологу. У вас очень плохая внешность.
Тиль: - Да, вы совершенно правы...
Доктор: - Потом зайдёте к диетологу, у вас много лишнего веса.
Тиль: - Хорошо, доктор.
Доктор: - Да! Зайдите проверить зрение.
Тиль: - А это с чего вы взяли?
Доктор: - А у меня на двери большими буквами написано: "ВЕТЕРИНАР"!!!!

Тиль - Кристиану:
- Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли!
- Ты чё, в театре?
- Я был в буфете, там телик есть.

Тилль, после бурной вечеринки:
- Заходим мы в кабак, подходит официантка и спрашивает:
- Ребята, что заказывать будите?
А Шнайдер возьми да и ляпни: "Девчонок!"..
...Пришлось съесть...

Зима. Гололед. Идет по улице пьяный Пауль, в заднем кармане бутылка водки. Подскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что ето кровь.

Тилль навеселе возвращается домой. Жена ругается, почему, мол, опять выпил так много.
- Да немного, взяли всего по бутылке на троих.
- почему же ты такой пьяный?!!
- Понимаешь, двое не пришли.

Раммштайн сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Тилль говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

Тиль читает вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»

Rammstein дает концерт в Лужниках.
Тиль в микрофон - ВААААА!
И зрители - ВААААА!
А Тиль ещё громче - ВАААА!
И зрители в восторге - ВААА! -ВААААленьки ВАААленьки, где стоите СТАААреньки?...

Карэн Бернштайн жалуется подруге:
- Представляешь, вчера на новое белое платье жидкую губную помаду разлила, теперь от мужа просто покоя нет!
Подруга:
- То есть?
- Да он всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Пауль на дискотеке:
- Фрёляйн, милая, вас уже кто-нибудь пригласил на следующий медленный танец?
- Ой, нет ещё.... я свободна!
- Слыш, ты не подержишь моё пиво, а?

- Слышь, Риха, давай у Линдеманна литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Тилль...

Последняя песня на концерте.
Тилль проорал последние слова;
Рихард, Пауль и Оливер отыграли последние аккорды;
Флаке исполнил заключительную партию;
Шнайдер играет... Остальные в недоумении уставились на ударника.
Шнайдер играет... последний взмах палочками...
Вытирая пот со лба: - Фууу.... Еле догнал!

Маленький Тиль был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Тиль?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Тиль утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
***
Входит слепой Тиль в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Тиль:
- Hе мешай, я оглядываюсь.
***
Разговаpивают Тиль с Рихардом. Тиль:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Маленький Рихард:
- Кроколев.
- Рихард, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Рихард, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
***
Идет обкуренный Оливер, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! Сбил Олли, он упал, полежал, встал. Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! Сбил!! Оливер встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

Как-то Тилль спрашивает Рихарда:
-Когда ты в первый раз целовался?
-В пять лет.
-Да нет, по-серьёзному?
-В десять.
-А в губы?
-В пятнадцать.
-А с засосом?
-В двадцать.
-А с девушкой?
-А, это в двадцать пять.

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку. На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…

Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!

Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Приходит дьявол к богу и говорит:
- Срочно забери Тилля Линдерманна из ада! Иначе, мне крышка!
- А в чём дело?
- Ты представляешь - он отобрал у на все плётки для порки и теперь ходит по чистилищу с криками "Bestrafe Mich!", всех чертей сбросил в котёл и орёт "Das ist Mein Teil!", а черти воют "Nein!".
- Что-то ещё? - интересуется Бог.
- Да. Ещё он ищёт режиссёра и декоратора, что бы немного изменить сценарий этого клипа и декорации.

3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!

Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Тhe Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад "Раммштайн"?
- Невеста воскреснет, ребенка откопают, Солнце закатится, а нагнут тебя самого.

У Шнайдера бессоница.Вертится с боку на бок,в голове проносятся мысли:
-Интересно,есть Бог или нет?Или все-таки есть?Или все-таки нет?Или есть?Или нет?
Тут голос сверху:
-Да нет меня,нет!Спи уже!

Тилль на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Тиллька долго думал, но потом отвечает:
- В очки Флаке вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Сидят укуренные Раммы и разговаривают. Пауль: - Я - Папа Римский! Рихард: - А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Тилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!

Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни"

Тилль говорит остальным Раммам:
- А у меня в аквариуме золотая рыбка!!! Загадываешь желание...
- И что?!!
- Отгадывает!

В чёрном - причёрном здании в чёрном-причёрном зале, на чёрной-причёрной сцене, стоят 6 чёрных-причёрных человека:
-Да-а! Переборщили мы сегодня с пиротехникой!

Тилль и Рихард сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

Как-то раз Тилль застукал Рихарда с Шнаем. Он схватил висящее на
стене ружьёи, наставил на Рихардовские причиндалы и собрался спустить
курок.
Рих:
-Стой, стой, это не честно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это
не по-спортивному!
Тилльский (встав в позу стрелка на стенде):
-Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Флайк делится с Шнаем:
-Представляешь, Оли вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
-Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает и вообще.
бедет любовь на воде.
-Слушай, с активностью моего Оливера это будет не любовь, а круиз по
Мёртвому морю.

Рихард рассказывает Паулю:
-А мы вчера с Тиллем сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.
-Ну и как вы её делите?
-А чего её делить? Приклеили на крнверт, смотрим.
.................................................. ..
Оли и Пауль подходят к древнему собору. Оливер говорит:
-Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы
быстрее управимся.
.................................................. ..
У Тилля во время рыбалки закончились черви. Тогда он взял кусочек
бумаги, написал на нём: "Червяк", надел на крючок и забросил удочку.
Через минуто клюноло, Тилль выдернул удочку и увидел на крючке дощечку
с надписью: "Рыба".

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Тиля Линдеманна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения журналисты спросили Тиля, выглядевшего на редкость хорошо, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Тиля дрогнули, и он заплакал. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаще остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

Пауль выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит:
- Паульхен, это не ты ли сейчас в зале качался?
Пауль, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

Дерутся Рихард и Пауль. Рихард заносит над Паулем гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою башку!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

Разговаривают Флака и Шнайдер. Флака:
- Ты знаешь, мне кажется у Тилля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Тилль в аптеке:
-Скажите,у Вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
-Вы хотите сказать - аспириН?
-Да,точно..все время забываю это название.

Тилль:
-Рих!Ты Моцарта когда-нить слыхал?
-Неа..
-И не слушай.Мне вчера Флака насвистел - такая ерунда!

Рихард делится новостью с Паулем:
-Моя жена уезжает на год за границу - совершенствоваться в пении.
-Мда,удовольствие не из дешевых..
-нам это вышло бесплатно.Нужную сумму собрали соседи.

В пути у Пауля поломалась машина.Он просит остановившегося рядом Риха помочь ему.Тот лезет под капот.Пауль спрашивает:
-Ну что,поломка серьезная?
-Полик,если б это была лошадь,я бы посоветовал ее пристрелить!

Урок естествознания. Учительница спрашивает:
-Дети, назовите какое-нибудь животное. Ганс?
-Лев!
-Да, лев – царь зверей. Петер?
-Жираф!
-Да, жираф – животное с длинной шеей. Рихард?
-Ебимот!
-Это ещё что такое?! Дневник на стол! … Назовите какую-нибудь страну. Анна?
-Россия!
-Да, самая большая страна в мире. Лара?
-Германия!
-Да, страна, в которой мы живём. Рихард?
-Ебипет!
-Ещё одно замечание! Теперь назовите какое-нибудь дерево. Хайди?
-Сосна!
-Да, сосна – очень красивое дерево. Ганс?
-Дуб!
-Да, дуб – большое дерево. Рихард?
-Ебибап!
-Не ебибап, а бабоёп! Тьфу ты, совсем меня запутал! Выйди вон из класса!!!

–Доктор, мы живём в гражданском браке уже 12 лет, а у нас до сих пор нет детей.
-Почему вы считаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
-Риха, заходи.

Поехал Рих на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

Пришёл Рих в зоомагазин и говорит:
-Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
-Зачем это вам?
-Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда

Рих с Тилем сидят на пляже:
-Скажи, Рих, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
-Не люблю загадок, но всё же, что это?
-В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я всё же попробую сбросить его с твоей спины…

Тиль с Рихом. Рих:
-Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь?
-Ну что ты! Таких, как ты не бросают…таких как ты пристреливают!
Рихард?
-Привет, Тиль!
-Привет, Рихард! Рихард! Я полюбил Флаку!
-Флаку? Но как же я?
-Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Рихард?

- Рихард, ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Ссори за возможные повторения!

Э-э-эх! хорошо поржала... спасиб)))

Мне тоже нравится!

Почитаю и думаю, эти анекдоты полностью им соответствуют.

Нет, ну анегдоты просто отпад!

Хороший наборчик!