Rammstein Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Rammstein Forum » Юмор » Анекдоты про Rammstein


Анекдоты про Rammstein

Сообщений 91 страница 117 из 117

91

решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.

Выходит Шаня. Раммы:

- Ну что, Шаня, сдал?

- Hет, не сдал.

- Почему?

- Промахнулся.

Звонок в квартиру Пауля. Дверь открывает Эмиль. На пороге стоит арийского типа чел - морда ящиком:

- Добрый вечер, я представляю организацию «За чистоту немецкого языка». Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.

Эмиль ухмыляется и оборачивается:

- Мама! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать нашего папу.

Шнайдер утром:

-Хочется чего-то светлого,теплого...

Пауль, поднимая с пола полупустую бутылку:

-Пиво будешь?

Заходит Флаке к Паулю и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками.

- Откуда они взялись? – спрашивает Флаке.

- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок...

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки,– говорит Пауль Рихарду.– У меня на нее аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна...

– Ну что ж, понимаю, конечно. У моего Тиля тоже рука тяжелая!

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку. На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:

- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?

- Да, бывают.

- И белые женщины бывают?

- Конечно!

- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?

- Нет, таких не бывает

- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…

Рихард утром встаёт и с хорошим настроением произносит мелодичным голосом Тиллю на ухо:

- Проснись и пой!

Тилль достаёт из-под подушки приготовленную для него биту и ударяя говорит:

- Заткнись и спи!

На вопрос анкеты:

- Ваше семейное положение?

Тилль гордо ответил:

- Сверху!

0

92

:D

0

93

Пауль приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!

Рихард спрашивает Олли:
- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.

0

94

класс!!!!!!!! :yu:http://s7.rimg.info/777e6c151fa78b4020dcb4e09fa45189.gif

Отредактировано Tier (2007-07-01 20:30:38)

0

95

:D хахаха

0

96

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит Тилль!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает Тилль:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали

Тилль на приеме у психиатра:
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Тилль: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

0

97

ржала долго и искренне,и даж натаскала кучку в блокнот на рабочий стол.-2,5 кб кучка получилась...ну якая прэлэсть эти анекдоты!!! стока позитива!!!
добавляю еще-извиняйте,ес читали))
да! П.С! анектоты-слешевые.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся Пауль:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

В публичный дом приходит Флейк, у него спрашивают:
- Вам мальчика или девочку?
- Какая в ж#пу разница!

После долгой разлуки Олли и Флейк разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

Из дневника Флейка:
«…Дружба дружбой, но куда девать либидо?»

Тиль и Рихард:
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Рих так соблазнительно выглядел в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогой.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменяется.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты.

Март, на улице гололед. Пошел Рихард выносить мусор да и поскользнулся прямо около помойки. Стоит раком и не может подняться. Идет мимо Тилль, посмотрел на раком стоящего Риха и оттрахал его по первое число. Когда кончил, говорит:
-Во люди зажрались! Мужика еще трахать и трахать, а уже на помойку выбросили!!!

Идет Тиль и нашел ромашку. Гадает. Любит не любит. Любит – не любит.
Идет Пауль и нашёл ромашку и гадает. Знаю что любит, Даст - не даст
Идет Флейк, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст, встанет не встанет.

Тиль и Рих в стоге сена. Майская ночь.
-Тилль! Давай еще!
-Не могу.
-Тилль! Ну давай еще!
-Не могу.
-Ну давай хоть пальцем.
-Давай.
Тут, как говорится, процесс пошел. Через некоторое время.
-Ой! Тиль, какое у тебя кольцо холодное!
- Не кольцо, а часы…

Тиль – Олли:
- Пойдем трахнемся!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Приходит Эмиль домой и говорит Паулю, что потерял девственность. Отец ему:
- Hу как ощущения?
Эмиль:
- Ж@па болит.

Разговаривают Рих и Пауль. Пауль недовольно говорит:
- Фу, что-то спермой свежей запахло!...
Рих:
- Ой, ну даже рот широко уже нельзя открыть!!!

Тиль и Шнай лежат в постели. Тиль:
- Mожет минет?
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть.

Шнайдер и Пауль ссорятся в баре.
- Иди ты к черту! – орет Пауль.
- Чтоб ты сдох! - отвечает Шнай.
- Иди ты в задницу! - снова кричит Пауль.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает Шнай.

Тилль спрашивает мальчика:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.

В постели Рих и Тиль после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел…

Пауль упился, прилег в чистом поле и заснул. Подошла к нему корова. Стало ей жалко парнишку, и решила корова напоить
его молоком. Подошла поближе и стала подставлять Павлику вымя ко рту. А он, спросонья приоткрыв глаза:
- Ребят, только не все сразу.

Рихард собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на хуй: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные....

0

98

Хе-хе, какие анекдоты у тебя похабные  :swoon: Зачёт.
Мне особенно понравилось про тюбик зубной пасты, сеновал и Риху на помойке. Странно конечно что всюду Тилль и Рихард занимаются черт знает чем...ну да ладно)

0

99

gadyuka
, жжошь!  :lol:

0

100

Про сифилис это был не про раммштайн, он переделан.... :)

0

101

St@R,да тут все переделано! Не нравится-убери-воля ваша...Но народ,думаю,обидится. :D 
Kalter Stahl,у слешеров Рих -отчаяная шлюха,а Тиль...ну,да неважно. Вобщем они их тоже очень любят. :rofl:

0

102

А вот вам еще!  :D Тож слэш. Извиняйте,если че. :blush2:  Удаляйте если сочтете что черезчур! :blush2:  :D

Рихард впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!

Долгожданный концерт Раммов! Цены на билеты космические, но тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы окружающих, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа... Мы так давно мечтали попасть на этот концерт!
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах...

Однажды Тилль, гуляя по заснеженному двору возле своего дома, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Тилль - дурак". Тилль в ярости зовет Флаку и приказывает выяснить, кто это сделал. Через час Флака сообщает, что виновник - Рихард.
- Ну все, ему крышка! - крикнул Тилль. И добавил, немного подумав: - Паулю тоже.
- Тилль! При чем тут Пауль?!
- Я узнал его почерк.

Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы)  Выпить хочется... Пауль говорит Флаке:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...

Шнайдер и Пауль напились и решили выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков они нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал Пауль, - мы будем драться по очереди!

Рихард рассказывает Тиллю о своей первой девушке:
- Я встретился с ней в 20, а ушел от нее в 23.
- Да, я думаю что трех часов было вполне достаточно.

Интервью со Шнайдером в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Оливер звонит Флаке.
-Чё делать, я проснулся, а у меня СТОИТ!!!
-Так это нормально. Бывает.
-Ну а потом я пошёл в туалет, и он УПАЛ!
-Это тоже нормально.
-Так в унитаз упал!!!

Тилль опоздал на автобус и заночевал у Пауля. Тут Пауль посреди ночи просыпается и говорит Тиллю:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Хочешь кончить?
- Хочу.
- Ну так свой дрочи!!

Идёт Флаке по лесу. Тут на встречу ему огромная обезьяна. Напрыгивает на него и *******.., потом убегает. Прибегает в палатки, снимает костюм и...-опа! - перед нами Тилль. Садится в кресло хватает газету и делает вид, что давно читает...
Флаке очухавшись, несётся в палатки за ружьём и натыкается на Тилля.
Тилль:
- Что, обезьяну, которая тебя ********, хочешь замочить?
Флаке:
- А что об этом уже в газете написали?

Встречает Рихард Пауля и говорит:
- Добрый член...Ой! нет - толстый день..Короче, вчера было таа-акое!!

Тилль рекламирует шампунь ****:
- Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает..

Спорят Шнайдер и Пауль:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Тилль и Рихард в гостиничном номере. Буря страсти, любые позы и любые места в любом положении. На утро Тилль спрашивает:
- Риша, пренести тебе кофе из бара?
- Да, дорогой, принеси мне кофе и шоколадок!
- А сколько шоколадок тебе принести?
- Столько, сколько раз ты любил меня этой ночью!
Тилль - бармену:
- Дайте мне пожалуйста кофе и шесть шоколадок! Хотя постойте - нет, четыре шоколадки и два чупа-чупса!

Звонит Пауль в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Пауль, с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....

Сидят Тилль и Рихард поздней ночью под открытым небом.
Тилль:
- Рих, видишь вон ту звезду?
Рихард:
- Да.
Тилль:
- Это я! А вон ту?
Рихард:
- Да.
Тилль:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Рихард (оживляясь и придвигаясь к Тиллю):
- Да!!!
Тилль:
- А это - я на велосипеде!

В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель.
Грабитель вынимает из кармана пистолет:
- Деньги есть ?
Тилль, доставая из-за пазухи огнемет:
- А тебе зачем ?
Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

Шнайдер в баре:
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Риха и Тилль в постели:
- Милый, что сегодня так тyго?
- А я его вдвое сложил!

Идет Флака по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Флака посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Флака глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Рихард - мрачному Паулю:
- Павлуша, сколько ты дал за этот очаровательный Мерседес, что красуется у входа?
- Два раза...

Тилль и Рихард занимаются любовью. Тилль:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Конкурс немецкого журнала для женщин "Фрау" - "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Ганс Штирнер, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Кристофа Шнайдера:
"Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 38, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?"
Ответ оргкомитета:
"На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Ганс ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Ганс правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Ганс ответил: "Журнал "Фрау". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

Шнайдер приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Шнайдер прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Шнайдер пристраивается и бежит вместе с ними. Один спортсмен спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Пауль и Рихард сидят в баре и Пауль жалуется:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Рихард дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Пауль с Тиллем в постели. Тилль:
- Раздвинь ноги... Шире.., ещё шире, ещё ШИРЕ...
- Ты что и яйца хочешь туда всунуть??
- Нет. Вынуть..

Эмиль приходит домой. Дата 1 января, после Нового года. Пауль:
- Ну как, сынок, погуляли?
- Да как обычно - все перепились и перетрахались..
- Да? А девочки хоть были?..

Шнайдер:
-Мечтаю, чтобы Пауль сделал мне минет!
-Почему???
-Хоть 15 минут тишины

Приходят Шнайдер с Рихардом с Кристофу домой, а там шнайдеров доберман с видимым удовольствием облизывает свои яйца. Рихард восклицает:
-О как бы я хотел делать то же самое.
-Мне кажется для начала вам нужно подружиться.

Идет как-то Флейк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

Идет Тилль ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

- Скажите, правда, что Флейк умер?
- Да...
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!

Приехали Тилль и Шнайдер в Москву.Тепло,начало мая. Ну, им и приспичило рыбу половить.А как ловить - не знают.Ну добрые люди и подсказали им:один берет другого за ноги,тот свешивается с моста - и вперед.Рыбу ловит руками.
Ну решили они попробовать.И вот Тилль Шная держит, а тот висит.И вдруг орет: -Тяни!Тяни скорее!! - Что,рыба? - Какая рыба?!Поезд!!!

Раннее солнечное утро.Все только что проснулись.Пауль бежит в обенную комнату и садится на свой стул.Заглядывает в тарелку,а там ничего нет.- Кто съел кашу из моей тарелки?! - вопрошает Пауль.
Заходит Тилль и садится на свое место. - Кто съел кашу из моей тарелки?! -взревел он, заглянув в свою тарелку.
С кухни раздает негодующий голос Риха: - Ну каждое утро одно и тоже! Ну НЕ ГОТОВИЛ я ещё эту дурацкую кашу!

На балу Оливер,Тилль и Рихард. Ну Оливеру приспичило и он пошел в сад.Возвращает,а на штанах у него ма-а-а-аленькая капелька.
Рихард: - Что,на улице дождь?
Оливер стал пунцовым и убежал. Потом Тилль пошел в сад.Вернулся - все штаны мокрые.
Рихард: - Тилль,на улице,что,дождь?
Тилль(недовольно):-Дождь,слякоть,да еще и обоссался!

Лежит Тилль. Мимо проходит Бог:
- Ну что,уестевил Риху?
-Да.-Яблоки сожрали?
-Да.
-Теперь в ад попадете...А где он?
-А в ручье подмывается.
-И во веки веков не сможете рыбу от этого запаха отмыть!!

Пауль звонит по телефону.
-Алле,это что,секс по телефону?
-Нет...А почему Вы так решили?
-Да за*бался я Вам звонить!!

Шнайдер:
-Мне нравятся эротические сны..Только напрягает то,что они на испанском.

Дело в школе. Идет диктант.Училка диктует: - В углу скребет мышь.
Риха подниает руку: - А кто такой Скр?

Выгнанный из дома пьяный Рихард стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
-Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!!
-Милая,если бы только знала,чем я тебе сейчас стучу!
-Входи,циник...

Пауль с Рихардом сидят рыбачат. У Рихарда идёт на ура, у Пауля - хоть ты тресни! Пауль, говорит Рихарду:
- Слушай, ну расскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера...
Пауль всё кидает, несётся в аптеку, кричит продавщице:
- Срочно!! Дайте мне три, нет, дайте мне пять пачек таблеток от триппера!!
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю а..еное!!

Рихард у врача:
-Доктор,что за идиотское назначение Вы мне сделали?
-Что же тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин,но ванну!! Меня после первых 5 литров вырвало!

Рихард - Паулю:
-Перестань показывать мне язык,а то заболеешь!
-Чем это?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Дал Тиллюха Рихе лапой,
Что б тот девушек не лапал,
Потому что Риха очень
Сексуально озобочен...

Прибегает Рихард к Тиллю и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Тилль: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала жена, а воды хватило только до подбородка!

Купил Тилль козу. А та с каждым днём всё меньше и меньше доится. Делать нечего повёл Тиль козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
-Да, мужчина....Козёл задроченный, но жить будет....

На вечернюю дойку Тиль пришёл в доску пьяный. Корова:
-Опять пьяный?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Шнайдер говорит своему слуге:
-Ганц, отруби хвост моей собаке. Завтра приезжает моя тёща, и я не хочу, чтобы что-либо выражало радость по поводу её визита.

Приходит Пауль к Рихарду:
-Рихард! А ты, случайно, не знаешь к чему нос чешется?
-Ну это к пьянке, Пауль.
-А уши когда горят?
-Это тебя вспоминает кто-то.
-А когда правая рука чешется?
-Это деньги брать.
-А левая?
-Это когда отдавать.
-А когда правая нога чешется?
-Помылся бы ты, Пауль!

Пьяный Шнайдер приходит домой.Начинает искать ключи,попутно их матеря.Находит,пытается открыть дверь,но тут то ли от волнения,то ли еще от чего выходят газы.Обенувшись через плечо,ворчит:
-А вас я ваапче не спрашиваю!

Флака ищет, ищет зелье - не находит. Спрашивает у Пауля:
- Ты не видел зелье? Здесь на столе стакан стоял.
- Ой, я выпил.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь т...хай себя сам

Рихард льнёт к Шнайдеру.
- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!

Собирает утром Рихард Тилля на работу: отглаженная рубашка, брюки,
отглаженные носочки, шнурочки, завтрак на столе. Тилль, уходя на работу, говорит Рихарду:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

- Шнайдер...
- Ладно, давай, только по быстрому.

Купил Тилль вибратор. Его спросили:
- Зачем?
- Флаку пугать буду.

Шнай – Паулю:
- Дорогой, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других мужчинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке Рих и Шнай занимаются сексом. На верхней полке Тилль тщетно пытается уснуть.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попонька?
Через минуту, опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попонька?
Через некоторое время снова:
- ...чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъярённая физиономия Тилля:
- Твою мать, да когда же найдётся хозяин этой жопы?!

Стоит голый Рихард перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, милый. Это свои.

В парфюмерный магазин заходит Пауль.
-У вас, - спрашивает,- одеколон есть?
-Какой?
-Не помню название...Примерно вот такой - хххо!(резко выдыхает в лицо продавцу)
-Такого нет.Есть только такой - хххо!(делает ответный выдох)
-Нет,спасибо.Такой мне не по карману!

На уроке языка училка обьясняет происхождение слов:
-Вот один пример.В средневековой Италии купцы перепралялись через реку Тибр,но на них напали разбойники и отобрали все товары.На другом берегу компаньоны спрашивают: а где же товары?И один из купцов,не лишенный чувства юмора,отвечает:"У нас их "стибрили"".
Маленький Рих:
-Мой папа мне рассказывал такую же историю,но он сказал,что она произошла у города Пиза!

Тилль с Рихардом выходят из казино,где они изрядно продулись:Тилль в одних трусах, Рих даже без них,прикрывает мужскую наготу газеткой...
-Я тобой восхищаюсь,Рих, - говорит Тилль. - Ты всегда точно рассчитываешь,когда нужно прекратить делать ставки.

Идут Тилль с Рихардом после гулянки.Подходят к дому Риха.Вдруг Тилль останавливается:
-Тсс!..Ты видишь?Какой-то воришка пробирается в твой дом через окно...Изловим?
_Не трогай!Щас что будет!Моя супруга подумает,что это я, и так ему врежет...

Офицер распекает Шная за нетактичное поведение по отношению к капралу:
-Это вы сказали капралу,что он дурак?
-Так точно.
-И обозвали его грубияном?
-И это было...
-И сказали,что он бабник,прощелыга и доносчик?
-Нет,сэр.Это я забыл сказать...

-Ну, как твоя собачка,Шнайдер?
-Не говори,с породистыми суками - одни расходы!То профилактические уколы,то лекарства,то регистрация в клубе - про кормежку я уже и не говорю.А недавно ее к кобелю водили - так пришлось 100$ за это выложить!Мне б кто так платил за это дело...

Маленький Рихард обьясняет разгневанному отцу,почему он получил двойку по арифметике:
-Учитель спросил,сколько будет дважды три,и я сказал шесть.А потом он спросил,сколько будет трижды два...
-А разве это не один х..?
-Я так и сказал...

Мужчина обращается к Шнайдеру:
-Так вы говорите,что у вас пропал попугай?
-Да.
-Попугай говорящий?
-О,да!
-И каждый может получить за него вознаграждение?
-В принципе да.Но детям до 16 я бы не рекомендовал его ловить...

-Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, - говорит Рихард админу гостиницы, - но мы их не ели.
-Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день.Мы не виноваты,что вы их не пробовали.
-Хорошо, -ответил Круспе, вычеркивая из счета 150 $.
-Что вы делаете?! - воскликнул админ.
-Я вычитаю 50 $ в день за то,что вы целовали мою супругу в номере.
-Что?!Я не целовался с ней!
-Ну и что?Она-то была в номере...

Стоит пьяный Пауль, грызёт семечки.Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
-Куда пошла?!Иди ко мне!К ноге, я сказал!!!!
Ноль эмоций.Пауль берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
-Принесите её мне...

Раммы пошли на охоту на медведя. Сидят, обсуждают как будут охотится.
-Давайте загоним медведя и потом застрелим?
-Нет! Я с собой Зефирчика взял, он нам его и добудет.
Все в недоумении:
-Что за зефирчик?
Шнайдер развядывает рюкзак и оттуда выпадает маленькая белая собачка.
-Это,- говорит,- и есть Зефирчик. В общем выпускаем Зефирчика около берлоги и ждем. Зефирчик медведя выгоняет и тот залазит на сосну. Потом иду я и его оттуда струшую. Зефирчик ему откусывает яйца, а вы его после этого - застреливаете. Поняли?
Все:
- Поняли.
-Только запомните если вдруг я заместь медведя упаду, то стреляйте в Зефирчика. Ему пох*й кому яйца откусывать!!!

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ....Рихард, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься

Шнайдер отправил письмо в военкомат: "Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!".

Стоит Рих в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Карен, ну, не могу я сейчас...
- ...
-Карен, руки у меня заняты!
- ... - Карен, не могу, ссу я...
- ...
- Х*й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Воскресное утро в обычной московской семье. Из комнаты сына раздаётся оглушительная музыка. Отец в панике забегает к сынульке и орёт на него:
- Что это такое!!!? Выключи этот рёв!!!!!!!!!
- Папа, это же Раммштайн
- Да? Суровую музыку играет твой еврей.

Просыпается Тилль после большой пьянки в кровати....смотрит влево- никого нету, смотрит вправо - тоже никого! Заглядывает под одеяло и говорит:
- Ну, что стоим? Кого ждём?

Пауль в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Флака за рулем.
Тиль, едущий в качестве пассажира, спрашивает:
- Тебе не кажется, что пора стекло протереть?
Флака:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Тилль приходит домой. Смотрит – на Пауле Риха лежит. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Пауль, не замечая Тилля, говорит Рихе:
- А ты боялся, что не влезет...

Тиль и Риха на природе. Тиль Рихе говорит:
- Слыш, Рих, иди костер разведи.
Рих подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Если Пауль молчит и не возражает, значит, он спит.

- Почему Рих ходит на каблуках, красится и постоянно духарится?
- Потому что он маленький, страшный и вонючий!

Пауль Шнаю:
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Флака жалится Тилю на Шная:
Он бросил меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Пауль:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Раммовская примета: если Пауль внезапно замолк, значит, он хочет что-то сказать.

Сидят хороший Рих и плохой Пауль на крыше и плюют на головы прохожих. Пауль попал три раза, а Рих - пять. Вот так добро победило зло.

Запись в дневнике Флаки:
«бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин»

Лежит Тилль в кровати, после бурной ночи и рассуждает:
- Так, это - моя нога, это - её нога, это моя рука, это -ее рука, это мой член, это... её член...

Едет Пауль на "запоре"(!), а из-за угла "мерин" вылетает.Бу-у-у-ум! "Мерин" всмятку,а с "запором" все в порядке.Из "мерса" вылезают 4 амбала и говорят:
-Все,мужик,попал ты конкретно,щас мы тебя пластанем!
Пауль,не растерявшись,отвечает:
-Четверо против одного - нечестно!
Самый главный амбал говорит:
-Фриц,иди за него!
-Все равно нечестно,вас трое,а нас двое!
Амбал говорит:
-Ганс,иди за него!
Пауль опять:
-И теперь нечестно,нас трое,а вас двое!
Амбал в гневе орет на него:
-Заколебал!Вали отсюда,мы сами разберемся!!!!

Идёт суд.
-Подсудимый Тиль, вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
-Признаю.
-Введите группу потерпевших.

Играет небезизветый ВИА Rammstein на свадьбе. В середине песни Оливер, не переставая играть, наклоняется к Шнайдеру.
- Слышь, а чё мы играем то?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А чё играем то?

Заходит Рихард в музыкальный магазин..
Тут к нему бросается поклонник:
"Я ваш фанат, - говорит, - я знаю наизусть все ваши песни, я купил ваш последний альбом!"
- "А, так это были вы..."

Тилль:
"Если женщина знает себе цену,значит,она ее не раз называла..."

Отредактировано gadyuka (2007-12-05 01:04:13)

0

103

gadyuka написал(а):

Тож слэш. Извиняйте,если че.   Удаляйте если сочтете что черезчур!

Ничего.... мы уже давно запошлились..... :D

0

104

St@R+ написал(а):

Ничего.... мы уже давно запошлились.....

Не поверите... Но я так рад!!!! :D  :D  :D

0

105

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

106

Тиль пригласил Рихарда к себе на чай.
Рихард заходит , а Тиль стоит в одном презервативе!
Р: А где чай?
Т: Какой чай! Булки раздвигай!

) Так не очень конечно , но это я на ходу придумал, начиткавшись анекдотов)

0

107

REITER
совсем не плохо, для придуманого на ходу!!!

0

108

Товарисчи! Поршу прощения за повторы,и за то что некоторые (а то и многие) знают ОТКУДА я это тащу... Но я немогу! Это убойный ржач в целом, и разрывные фугасы местами!
Повторы со временем отредактирую-удалю-щас время-баиньки пора-срочно совсем.

***
Тормозят полицаи машину с пьяным Тилем. Тот вылазит с огнемётом и ревёт:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Полицаи перетрухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались.
Тиль:
-А теперь вторые делают минет первым!
Естественно, те сразу принимаются за дело, (страшно ведь, хи-хи)
Тиль садится в машину и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, надо ж этого гада догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! И плевать, что из раммштайна!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!!

***
Рих рассказывает Тилю, делится опытом:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я ей в лицо прямо как рявкну RAUS!!!!!!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и Тиль набрасывается на него с ругательствами и прочими аргументами для ближнего боя.
Рих:
- Да подожди, расскажи, как дело было!
Тиль:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я как заору RAUS!!!!!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

***
Гету посвящается.
Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!

***
Две стороны одной и той же истории
КАРЭН:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие.
Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой.
Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
РИХАРД:
Б__, опять на втором куплете лажанулся.
Зато неплохо потрахался..

***
Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит Тилька.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

***
Рихард недолюбливал женщин... Не успевал…

***
КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы?
РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

***
Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит:
- На что только люди не пойдут ради денег!

***
Тиль вспоминает свой сороковой юбилей:
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

***
Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

***
На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает:
- Дяденьки, вы папуасы?
- Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!!

***
Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.

***
ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!

***
Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!».
А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!»

***
Проктолог – Рихарду:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…

***
ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь!
РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь?
ТИЛЬ: Красивым я другое говорю...

***
ПСИХОАНАЛИТИК: Герр Линдэманн, вы страдаете половыми извращениями?
ТИЛЬ: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

***
РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура!
ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти…

***
Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!

***
Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках:
ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный!
ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый!
РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится…

***
Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю:
- Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал!
- Ага, и меня … в тамбуре, три раза…

***
ТИЛЬ, бухая с Рихом: Вот смотрю на тебя, Рих, - хороший ты парень, а выпью - красивый...

***
Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь!
Рих ему:
- Ты что? Народу же много!
- Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь.
Рих кричит на весь автобус:
- Мужики! Закурить есть?
Никто даже не обернулся...
Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом:
- Дай скорее закурить, а то целый час не курил.
- Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??...
- Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл!

***
РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна.
ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

***
Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

***
Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!»

***
Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

***
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

***
Ссорятся Пауль с Кристофом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ЖОПУ
- Что, мы уже миримся?

***
- Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ!
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна!

***
Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию:
- Мужики, я что, правда так на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

***
Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку…
- Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан.
- Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания...
Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат…
- Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

***
Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли:
- Ты спишь?
ФЛЯКЕ: Нет…
ОЛЛИ: А что ты делаешь?
ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи!

***
Раммы на природе-3
Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним!
Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!!

***
ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну!
РАММЫ: Заодно и помоемся!

***
Разговор по душам у Тиля и Кристофа
ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у нас все в группе гомосексуалисты.
КРИСТОФ: Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
ТИЛЬ: Да, да, все педерасты. Даже ты.
КРИСТОФ: У тебя что, с головой не в порядке?
ТИЛЬ: Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
КРИСТОФ: Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
ТИЛЬ: Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
КРИСТОФ: Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у меня нет этой тысячи долларов!

***
Тиль в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
- Герр! Я ведь могу позвать полицая!
- Ах, мадам! Полицаи мне тоже надоели...

***
Разговор Риха и Пауля в ресторане:
- Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта!

***
РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду.
ТИЛЬ: Почему?
РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь?
ТИЛЬ: Ну и что?
РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил!

***
TANZWUT:
- Мы мужики!
- Да-а!!!
- И мы носим юбки!
- Да-а!!!
- И мы красим лица перед выступлением!
- Да-а!
- И после этого мы мужики???!!!

***
Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться...

***
Гримёрка раммштайна. Гулянка. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Вечеринка катится к своему логичному завершению. Повсюду неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся раммы, бутылки, окурки и прочее. На диване сидит Тиль, Рих делает ему минет...Он, конечно, тоже выпил, покурил, его изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, Тиль тоже засыпает, дав возможность Рихе тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром в гримёрку, осторожно переступая через тела, заходит герр Хэллнер с Эму. Видя всё безобразие, Эму решает поговорить с самым здравомыслящим и потребовать объяснений:
- РИХАРД!!
РИХАРД (просыпаясь – на чём спал, естессссно!) А?! Да! Прости!(продолжает процесс)

Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

***
Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения:
«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».

***
Раммы на природе -1
Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему:
- Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу???
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

***
Раммы на природе - 2
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тиль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Тиль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах:
-Да пошел ты на @й!!!!
Тиль думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками.
Тиль:
- Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

***
Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут.
Тут Тиль говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех.
Ждали Пауль и Кристоф, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит:
- Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу.
Тиль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Пауль Кристофу в добавку:
- Что умммммм? Где косяк?

***
Кристоф у доктора:
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

***
Риченька перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный.
- Ну, вот, так и знал, опять почесался!

***
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

0

109

gadyuka написал(а):

Тиль вспоминает свой сороковой юбилей:
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

ЖЖОШ!!!!  :rofl:

0

110

Еще кучка. Оттуда-же. Можт уже были. Когда надоест-скажете :derisive:
РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура!
ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти…

***
Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит:
- На что только люди не пойдут ради денег!

***
Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

***
На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает:
- Дяденьки, вы папуасы?
- Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!!

***
Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.

***
ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!

***
Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!».
А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!»

***
Проктолог – Рихарду:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…

***
ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь!
РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь?
ТИЛЬ: Красивым я другое говорю...
***
Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках:
ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный!
ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый!
РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится…
***
Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь!
Рих ему:
- Ты что? Народу же много!
- Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь.
Рих кричит на весь автобус:
- Мужики! Закурить есть?
Никто даже не обернулся...
Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом:
- Дай скорее закурить, а то целый час не курил.
- Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??...
- Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл!

***
РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна.
ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

***
Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

***
Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!»

***
Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

***
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

***
- Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ!
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна!

***
Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию:
- Мужики, я что, правда так на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

***
Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку…
- Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан.
- Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания...
Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат…
- Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

***
Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли:
- Ты спишь?
ФЛЯКЕ: Нет…
ОЛЛИ: А что ты делаешь?
ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи!

***
Раммы на природе-3
Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним!
Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!!
***
Разговор Риха и Пауля в ресторане:
- Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта!

***
РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду.
ТИЛЬ: Почему?
РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь?
ТИЛЬ: Ну и что?
РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил!

***
Колыбельная для Нэлли
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

***
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.

***
ТИЛЬ: Да я свою только так и зову – кобыла моя. Ну если она правда кобыла!
РИХ: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
ТИЛЬ: А она что?
РИХ: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Бар. У стойки Шнайдер пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный Шнай уныло бредет за свой столик. Риха ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Тиль:
-... главное - точно попасть в челюсть.

Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Рамы сидят на диване, напротив – Риха на табуретке. Пауль:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.

Фляк за синтом задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Встречаются Риха с другом. Друг:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

На концерте Раммштайн:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

На концерте Раммштайн один парень другому:
- Как это может быть, только что ты бросал в Тиля гнилые яблоки, а теперь орешь: На бис, на бис!??!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Жизненное кредо Олли: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.

Кристоф хвастается:
- Я теперь не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал!

Фляк: размышления о своих согруппниках:
«В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности».

Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да та че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит:
Лежит безжизненное тело
на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
А вам то, блин, какое дело?
Могли бы взять да обойти.
Рих задумчиво: Пошли, девочки, это Тиль.
***
Пустыня. 50 градусов жары. Проводятся международные соревнования на выживаемость среди музыкантов различных направлений. Первой к финишу приползает вся в стёкшей косметике Бритни Спирз:
- Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-ить!!!
Вторым, чуть дыша, весь взмокший и взъерошенный, приползает Эминем:
- Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-ить!!!
Третьими, с красными, как кирпичи мордами, появляются музыканты RAMMSTEIN:
- Закуси-и-и-и-и-и-и-ить!!!

***
Рихард вечером накануне перед пьянкой вертится в ванной перед зеркалом:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи – я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Утром с бодуна подползает к тому же зеркалу:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?!
***
Концерт раммштайна. Рих и Пауль стоят рядом, играют и умудряются при этом болтать:
РИХ: ты слыхал, Тиль, говорят, научился поддерживать трёхдневную небритость.
ПАУЛЬ: да? Ух ты! А как?
РИХ: да вон он идёт, смотри!
Выходит сильно качающийся заросший Тиль. Останавливается на самом-самом краешке сцены, опасно наклоняется вперёд и выдаёт:
- Гутэн абэнд)))) Я - Трёхдневная Небритость…ПОДДЕРЖИТЕ!!!
И опрокидывается со сцены…

***
Заходит в гримёрку Олли. Смотрит – раммы приводят в чувство дородную такую, «оформленную» девушку.
ОЛЛИ: Вау, это как вы её уделали!
РАММЫ: Всё б тебе уделывать. Ничего подобного. Она просто попыталась похитить Тиля.
ОЛЛИ: Да как у него только на женщину рука поднялась!...
РАММЫ: Да не бил он её, она просто с ним в форточке застряла.
***
попсе посвящается.
В Берлине прошёл концерт раммштайна. Грандиозное зрелище сопровождалось необычайными пироэффектами, на которые в общей сложности потрачено около тысячи евро, а также лазерным шоу. Костюмы музыкантов изготовлены на заказ, каждый из них стоит несколько сотен евро.
Выпускники «Фабрики Звёзд» считают всё это дешёвым трюкачеством, призванным отвлечь зрителя от некачественной музыки.

***
Похмелье Тиля:
- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...

***
о тяжёлом детстве Пауля…

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Пауль, забытый экскурсией школьной.
***
Рихардовские стишки:

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

***
Размышления Пауля:

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Осенняя ностальгия Тиля:

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака…
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице…

***
Разборки Шнайдера и Пауля:

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

***
Разборки Риха и Пауля:

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

***
Флаке-натуралист:

У меня в кармане крыса –
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

***
Опять ностальгия Тиля:

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели.

Отредактировано gadyuka (2007-12-05 01:45:58)

0

111

Ооо.. Еще один. Но какой!

На концерт Раммов врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Тиль Линдеманн?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают того вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!

0

112

Вот, нашла.Простите, что пошлые.

Тилль заходит в аптеку: 90 презервативов, битте!
В углу хихикают два парня.Тилль: 92, битте!

Пауль рассказывает Флаке, что у него вши завелись в интимном месте.
Флака: Ну и как ты от них избавляешься?
Пауль: А я их скрестил со светлячками!
Флака: Ну и как, есть результат?
Пауль: Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!!

Тилль: Знаешь, я вчера переспал с парнем из Чернобыля.
Риха: Да ты что, он, наверное, был радиоактивен?
Тилль:Ага! Был и рад и активен!!!!

Приходит Тилль под утро - одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще не его.
Риха: Ты где был????
Тилль: В засаде..
Пауль, высовываясь из кухни, ехидно: Ну и как, засадил?

Пауль: Ты меня утром разбудишь?
Риха: Я тебя утром и два, и три раза буду!!!!

"Хм....Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Пауль, Бросив ботинок в Шная, а попав в Тилля.

Риха: Не бывает одновременно умных и красивых людей.....Блин, получается, что я не существую?!

Флака: Шнай, ты мне сегодня приснился!
Шнай: Ничего, это отстирывается!

Пауль (о Рихе):
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом,
Все учу его, дубину,
Чтоб не взглядом и не в спину!

Шнай: Ты почему опоздал на интервью?
Риха: С вечера в комнате полы покрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Пауль домой пришел, пока Пауля отодрал - опоздал на интервью.

Пауль: В тебе есть какая-нибудь изюминка?
Риха: Ооо, во мне масса изюминок! Я, практически, кекс!!!

Детство Тилля.
Тилль: Мама, получил двойку по пению.
Мама: А что случилось?
Тилль: Мы пели песню "Какой у парня был конец".
Мама: Ну и что?
Тилль: Все пели, а я показывал!

Шнай: Тилль, ты постель заправил?
Тилль с похмелья, чешет за ухом: Да.
Шнай: А зачем ты ее в трусы заправил?

Отредактировано PAUL (2009-03-30 21:22:26)

0

113

............................

Отредактировано Пэйнd (2009-12-30 20:40:24)

0

114

:dontcare:

0

115

Идет по улице Рихард,навстречу ему идет девочка:
-Дядя,дай 10 рублей.Дал.Потому еще идет одна девочка и опять дал 10 рублей.
Вечером получил от жены:
-Что, скотина,опять всю зарплату девочкам отдал?

Звонит Рихард Тиллю:
-Привет,приглашаю на пиццу!
Тилль:-НАПИЦЦА?я согласен! :rofl:

0

116

1) Маленькому Шнайдеру подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал маленького барабанщика на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше Шнай никого не беспокоил…

2) Тилль раммам: «Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом…»

3) Пауль: Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!

4) Регина Шнайдеру:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

5) Диалог доктора с Тиллем:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Пое%%ться!

6) Разговаривают Риха и Тилль.
Риха:
- Вчера прихожу домой и застаю Карен в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!

7) Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился, довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист из Раммштайн, так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

8) Вот тебе подарок на Новый год, — говорит Пауль, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

9) Разговаривают Раммы и джазмен. Последний интересуется:
- Как вы ухитряетесь покупать столько оборудования, да еще и платите целой толпе техников?
- Ну, это просто… Ты прикинь, сколько мы сэкономили на уроках музыки!

10)  - Как заставить Шнайдера играть?
- Начните настраивать гитару.

11) Как-то Раммы во время гастролей по Ближнему Востоку заблудились в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из них потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит Рих и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит Флака и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый бар, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит Тилль.
Приходит очередь Олливера. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!

12)   Флака: Есть у тебя кто?
  Олливер: Да, конечно. Стройная, красивая, безотказная. Всегда доступна, есть не просит, гулять с ней не надо, подарки не нужны, позволяет играть с собой в разных позах, хоть лежа, хоть сидя, хоть стоя. Согласна в любое время суток. Как домой прихожу - а она уже на кровати лежит, и всем своим видом просит подойти к ней. В общем - предел мечтаний!
  Флака: Надувная что ли?
  Олливер: Не, металлическая. Это моя басуха.

13) Шнай говорит Олливеру:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

14) Беседуют Рих и его друг.
Друг: Вот ты как музыкант ответь - чем же альтернатива отличается от остального метала?
Рих: Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.
Друг: И?
Рих: А все машут головами и думают "крутой соляк!!".

15) 4 часа ночи, звонок в дверь, открывает Карен на пороге Рихард стоит пьяный в гавнище в рваных штанах, одном ботинке...
- И ты думаешь я тебя в таком виде пущу домой???!!!!!
- На**й надо! я за гитарой…

0

117

Регина Шнайдеру:
- Любимый, если ты не прекратишь играть на барабанах в этой группе, ты оглохнешь!
- Спасибо, дорогая! Я уже пообедал!

Где-то в Берлине в кафешке сидят два математика и обсуждают:
-У тебя какой IQ?
-У меня 190.
-Ого!!!!!! А ты чем занимаешься??? У меня только 180.
Заходят два экономиста, разговаривая:
-Я работаю над проблемами современных технологий менеджмента. У меня IQ 160. А у тебя?
-У меня 170)
-Вот это да!!!! А ты чем занимаешься?
-Я прямыми иностранными инвестициями.
И тут заваливаются Шнайдер с другом-драммером: все грязные, оборванные:
-Слушай братан у меня IQ 10, а у тебя???
-У меня 20)
-О! Круто! А ты на какой установке играешь??????!!!!!!!!


Напились Олли и Шнай, и стали друг другу на жизнь жаловаться... Барабанщик и говорит: «Вот мы с тобой уже сколько лет играем, а хоть бы раз друг в друга попали, блин, ритмом хоть совпали!.. Не жизнь это! Пошли хоть с крыши спрыгнем!» «Пошли!» ......Шмяк. .....Шмяк.



Шнай:
- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
Флака:
- Одаренный!!!



Панковая молодость Тилля))).
Сидит Тиллька в троллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp
Бабулька:
— девушка, ваш билетик
Тилль:
- да я воооще-то не девушка
Бабулька:
— нашла чем гордиться!!



Пьяному Тиллю на интервью:
- Ваша профессия?
— Солист.
— Где поете?
— Нигде, блин. Я солю капусту, помидоры и огурцы.




У нас в гостях фронтмен группы Раммштайн. Скажите, герр Линдеманн,  что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..





Сын Пауля, Эмиль, ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет Полик.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

0

Похожие темы


Вы здесь » Rammstein Forum » Юмор » Анекдоты про Rammstein