Rammstein Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Rammstein Forum » Юмор » Анекдоты про Rammstein


Анекдоты про Rammstein

Сообщений 1 страница 30 из 117

1

АНЕКДОТЫ ПРО РАММШТАЙH

/Молодость Пауля/
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
- Да.
Водитель:
- Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
- Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
- Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

Конкурс немецкого журнала для женщин "Фрау" - "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Ганс Штирнер, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Кристофа Шнайдера:
"Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 40, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?!"
Ответ оргкомитета:
"На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Ганс ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Ганс правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждёт женщина?" Ганс ответил: "Журнал "Фрау". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

Звонит Пауль в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Пауль, с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....

- Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
- Без конца.. я бы не смеялся..

Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Рихарда. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…

Шнайдер захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте Шная со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".

Рихард спрашивает Пауля:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
Рихард невинно:
- Хочешь пойти в поход?..

Рихард впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!

Шнайдер и Флака напились в дупель и решили снять шлюху. Кинули жребий, первому выпало Флаке. Он просит Шнайдера стоять рядом и держать свечку. Завершив свои дела он спрашивает деваху:
- Ну, как?
Та: - Не очень...
Флака Шнайдеру:
- Меняемся местами.
После Флака спрашивает:
- Ну, каково тебе на этот раз?
- Бесподобно! Божественно!
Флака:
- Вот видишь, Шнайдер! Как важно уметь правильно свечку держать!

Маленький Павлик подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Павлик снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

После РР тура Раммы собираются на хате Пауля, расслабляются кто как может, Олли злобно режется в «квейк», Шнайдер и Риха курят, Флака кимарит на диванчике рядом с Тиллем, дожидается передачи про животноводство по телику. Телик оккупирован Тиллем, он там смотрит футбол, периодически вопя «Мочи козлов!!!» при каждом попадании в сторону ворот и «Аааа, уроды, больно!!!» при каждом проливании кипяточного чая на свои вельветовые брюки. При этом Тилль умудряется поглощать в онлайн-режиме пончики, которые готовит на кухне Пауль. На очередном вопле Флаке просыпается, заходится икотой, дерганьем глаза и начинает жутко материться на Тилля.
Тилль: Флака, не ругайся, на, скушай пончик! Оооо, уроды, ну опять промахнулись, вашу мамашу!..
Флаке, обиженно: Тилль, ты урод и пончики у тебя волосатые!!!
На пончик налеплено несколько черных кудрявых лобковых волос. Тилль мчится на кухню... и что он видит: у стола приплясывает Пауль, совершая неприличные движения а-ля райн-раус, при этом напевает: Рраз-дуа плуушка, трыы-четыре поончик!!!

Приходит Флейк к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?

РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна.
ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тилль с... Ришенькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тилля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы?
РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Флаке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!

Приходит Рих пьяный в ж... домой, падает в прихожей, отрывает голову от пола и кричит: "Жена, я с тобой развожусь!!!".
Жена выбегает из кухни, ничего не понимая, и спрашивает: "Из-за чего, милый? Я же ничего тебе такого не сделала!"
Рих: "А ты у меня не куришь!"
Жена: "Ладно, я закурю, только давай замнем это вопрос!!!"
На следующий день такая же ситуация. Рихард заползает в ж... пьяный домой. Еле отрывает голову от пола и кричит: "Жена, я с тобой развожусь!!!"
Жена из кухни выбегает с сигаретой и говорит: "Из-за чего? Я же закурила!"
Рих: "А ты у меня не пьешь!!!"
Жена: "Ладно, я начну пить, только давай замнем этот вопрос!!!"
Третий день такая же ситуация. Заползает Рих пьяный домой. Отрывает еле-еле голову от пола. Пытается сказать свою любимую фразу. Тут из кухни жена выползает. В зубах сигарета, в одной руке - стакан водки, в другой - умная книга. И говорит мужу:
"Я с тобой развожусь!!!"
Рих, резко отрезвев:
"Из-за чего, милая я же тебе ничего такого не сделал!"
Жена: "А вот тут в энциклопедии написано, что средний половой орган мужчины составляет 16 см, у тебя же он 10 см. Так что за всю свою жизнь ты недое... меня на 5 километров 486 метров, так что дое... или уе...!!! "

Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо:
- Милый, о чём ты сейчас думаешь?
Риха, страстным шёпотом:
- О том же, о чём и ты…
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..


Извлекли друзья Оливера из пьяного загула, привезли в студию и поставили перед всеми ответ держать за неподобающее поведение. Ларс все никак не может успокоиться, возмущается:
- Это произвол, я имею право на личную жизнь! У нас в группе нас демократия! Я, как и вы, депутат республики Раммштайн!
Все сурово сидят на диване, поглядывая на орущего.
А тот все не унимается:
- Это же нарушение гражданской неприкосновенности, я представитель музыкальной индустрии! У нас в группе заседания парламента проводятся! Я полноправный депутат, в конце концов!..
На диване начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают Оливера.
Тот совсем разошелся:
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв наших республиканских направлений, ведь я же ДЕПУТАТ РИДЕЛЬ!!!
Тут Шнайдер встает с дивана, выходит на середину комнаты и говорит, расстегивая ширинку:
- Депутат Ридель, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону!..

Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?

Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста». Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти!» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тилль».

Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты чё? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!" Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Тиллю. "Тилль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тилль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."

Едет Шнайдер в электричке.
В вагон заходят панки - Пауль с гитарой и Флака с дудкой, все оборванные, пьяненькие, чумазые аки свиноты, играют музон, собирают деньжата... Доходят до Шнайдера, Пауль расшаркивается и вопрошает:
- Уважаемый, не соблаговолите ли Вы немного подвинуться, я хотел бы положить на соседнее с Вами кресло свое боа.
Шнайдер опасливо жмется в угол и бормочет:
- Эээ, ну пожалуйста, я не против.
- Вот и ладненько - замечает Пауль, нагнувшись над опустевшим сиденьем и засунув 2 пальца в рот:
- БУА, БОА-А-А, БООООАААА!!!

Решили Пауль, Кристоф и Тилль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тилль говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех.
Ждали Пауль и Кристоф, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тилль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит:
- Как придет Тилль и спросит, где косяк, ты ему скажи – «уммммммм», а все остальное я за тебя сам скажу.
Тилль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ…
Пауль с укором:
- Что «умммммм»? Где косяк?

Пауль приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Пауль с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился Пауль:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но Пауль справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и говорит:
- Хочу петь как Тилль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...

Концерт Раммов. Мысли участников.
Тилль: "О, я такой крутой! Я так пою, все в восторге!.. Все девки - мои…"
Рих: "О, я такой красивый! Я так играю, аж сам себе завидую!.. Все девки - мои…"
Шнайдер: "О, я такой клёвый! Я так барабаню, все аж кипятком ссут!.. Все девки - мои…"
Олли: "Соль-Ре-До-Ми-Ре..."

Две стороны одной и той же истории
/КАРЭН:/
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие.
Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой.
Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
/РИХАРД:/
Б__, опять на втором куплете лажанулся.
Зато неплохо потра*ался…

Концерт Раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по-большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Пауль не пострадал…
После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…

Шнай и Фляк.
Ш.- Апчхи...
Ф.- Будь здоров.
Ш.- Спасибо.
Ф.- Пожалуйста.
Ш.- Не умничай.
Ф.- Да пошел ты!

0

2

:) Круто, а ты сама придумала или такие существуют??

0

3

Конечно существуют! А сама я увы не обладаю даром анекдоты сочинять... ;)

0

4

Я тоже, но в жизни ты не представляешь как всех смешу. Я не люблю игратьо какие то роли. Умор выходит сам по себе. Из любой темы (только в жизни) могу создать смешную ситуацию.

0

5

Представляю!!! :D

А меня больше всего прикалывает анекдот про журнал "Фрау"...... когда в первый раз читала его, прям смех не покидал меня дня два!!! :lol:

0

6

Представляю!!  :D
А я после фильмов Джим Керри неделю не могу в себя прийти!

0

7

А вот на счёт мыслей участников, похоже на правду!!! :P

0

8

Новогодний гимн пьяного Тилля:
В лесу родилась ёлочка,
Под ёлкой динамит,
Ещё одна секундочка,
И ёлочка взлетит!
Прошла одна секундочка,
И ёлочка ба-бах -
Давайте выпьем мы за то,
что ёлочка ба-бах!

0

9

:lol:  :lol:  :lol:  Теперь знаю что петь на Новый Год...... :lol:  :lol:  :lol:

0

10

А вот анекдот, который я переделала просто потому, что эт ну точно про Риху!
  Стоит Рихард(Р)  рядом с небоскрёбом и курит. К нему подходит девушка (Д), участвующая в акции по борьбе с курением.
Д: Вот вы курите. Я смотрю, у вас дорогие сигареты...
Р (Невозмутимо): Да...
Д: а вот если бы вы не курили, то через год на сэкономленные деньги смогли бы купить этот небоскрёб!
Р: Вы курите?
Д: Нет...
Р: ...и есть у вас небоскрёб?
Д: Нет...
Р: Ну вот. А я и курю, и небоскрёб этот - мой... :D
А вот ещё с какого-то форума.
Пауль – Шнайдеру:
- Что у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем!

Парень с девушкой танцуют ламбаду. За их телодвижениями внимательно наблюдает Тилль. Затем с досадой отмечает:
- Ничего у них не получится, пока не лягут.

Регина провожая Шнайдера в очередной тур:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

За столик в ресторане садится Тилль. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое ещё что-то есть, а на второе – совсем ничего – хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых.

-Алло, я попал на номер 444-44-44? -спрашивает кристоф.
-да, а что?
-вызовите пожалуста скорую! а то у меня палец в этой фиговине застрял!

Спросил как-то Эмиль у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
жена Пауля: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Пауль: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

0

11

Уф!!! :rofl:  :rofl:  :rofl:  Не трать деньги на то, что дома можно получить даром!!! :lol:

0

12

Ну, в общем-то, правильно сказала... :rofl: Ещё вот этот прикольный.
Приходит Рих пьяный в ж... домой, падает в прихожей, отрывает голову от пола и кричит: "Жена,я с тобой развожусь!!!".
Жена выбегает из кухни,ничего не понимая,и спрашивает: "Из-за чего,милый? Я же ничего тебе такого не сделала!"
Рих: "А ты у меня не куришь!"
Жена: "Ладно,я закурю, только давай замнем это вопрос!!!"
На следующий день такая же ситуация.Рихард заползает в ж... пьяный домой. Еле отрывает голову от пола и кричит:"Жена,я с тобой развожусь!!!"
Жена из кухни выбегает с сигаретой и говорит: "Из-за чего? Я же закурила!"
Рих: "А ты у меня не пьешь!!!"
Жена: "Ладно,я начну пить, только давай замнем этот вопрос!!!"
Третий день такая же ситуация. Заползает Рих пьяный домой. Отрывает еле-еле голову от пола. Пытается сказать свою любимую фразу. Тут из кухни жена выползает. В зубах сигарета, в одной руке - стакан водки, в другой - умная книга. И говорит мужу:
"Я с тобой развожусь!!!"
Рих,отрезвевая от наркоза:
"Из-за чего,милая я же тебе ничего такого не сделал!"
Жена:"А вот тут в энциклопедии написано, что средний половой орган мужчины составляет 16 см, у тебя же он 10 см. Так что за всю свою жизнь ты недое... меня на 5 километров 486 метров, так что дое... или уе...!!! "

0

13

Да... читала такой!!! :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

14

Тема анегдоты! Я до сих пор ржу!  :bb:

0

15

Шнайдер говорит Оливеру:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Басист небезизвестной группы выходит из машины, захлопывает дверь, а внутри остаются ключи. Три часа всей группой пытались вскрыть дверь, чтобы выпустить барабанщика.

Дочка Тилля никак не хочет заснуть. Тилль спрашивает жену.
- Может мне ему что-нибудь спеть?
- Нет, попробуй сначала по-хорошему.

Идёт концерт группы Раммштайн. Тилль забывает как начинает следующий куплет. Пока все играют, он подходит к басисту и спрашивает:
-"Слушай, Олли, как начинается следующий куплет?"
-"Отстань, я играю!"
Подходит к Рихарду..
-"Как начинается следующий куплет?"
-"Не мешай, у меня сейчас соло будет"
К Шнайдеру..
-"Выручай! Как начинается следующий куплет?"
Шнайдер, не переставая играть:
-"А в какой песне?"

Приходит Шнайдер в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Немного пошлые :)
Медсестра измеряет пульс у Оливера.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра, то за, что вы держитесь далеко не рука.

Шнайдер приводит девушку к себе домой, ну они раздеваются и начинают заниматься сексом.час, два, три, потом он говорит:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
- Что мне пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Тиль и Шнур стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Шнур, застегнувшись, направился к выходу. Тиль ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет Шнайдер.
-Мммм...Какая девушка! Какая фигура, какая талия, бедра... вот только ноги не на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Шнай, показывая на свои плечи:
- Здесь!

Прибегает Рихард к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!..

0

16

Блин!!! Прочитала, до сих пор РЖУНЕМАГУ!!!! :rofl:  :rofl:  :rofl:  А про кастрацию - ет вобще! :lol:

0

17

И ещё один забыла:
Полик и Шнайдер.
Шнайдер: Вот, блин, у меня уже месяц бабы не было!
Пауль: У тебя же жена!
Шнайдер, укоризненно: Ты бы ещё маму вспомнил!

Да простит меня жена Шнайдера.

0

18

Мдя... :D  Похоже жена Шани мало кому нравится! :D

0

19

Просто больше не под кого этот анекдот не подходил :) Вроде больше никто не женат. Ничего против Регины не имею. Хотя бы потому, что просто её не знаю. Она правда мне бывшую жену крёстного напоминает. А вот ту-то я знала...  :(

0

20

Понимаю! :D  Мамка моя тоже одну такую знала... и очень не хорошо! :D

0

21

Звонит Нелли на телевиденье:
Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи
отключить бегущую строку, т.к.
мой папа думает, что это караоке, и поёт.

0

22

Объявление через 3 месяца после рождение Шнайдера:
Продаётся погремушка на 20 децибелл  :D

0

23

Ну эти вы уже наверно читали..
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.

Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Тилль, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки…

Тилль на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Тиллька долго думал, но потом отвечает:
- В очки Флаке вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком?

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные Раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Фляку надо было понарошку!  :D

0

24

Круто!

0

25

Тилль приходит в церковь и спрашивает у священника:
-Скажите,отец,если я отпишу церкви 500 000$,будет ли моя душа спасенной?
Сященник:
-Не берусь утверждать,но давайте попробуем!

В музее группа туристов осматривает статую,к которой прикреплена табличка "Победитель".Статуя без рук,ног,головы.Пауль говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...

Шнайдер жалуется Рихарду:
-Мне сегодня цыганка на 50$ нагадала,что я лох...

0

26

:rofl: 2 анегдот вообще тема

0

27

Пауль в гостях.
Хозяйка: Вам сколько ложек сахара в чай?
Пауль: 7. Только не размешивайте - я сладкий не люблю.

У Шнайдера бессоница.Вертится с боку на бок,в голове проносятся мысли:
-Интересно,есть Бог или нет?Или все-таки есть?Или все-таки нет?Или есть?Или нет?
Тут голос сверху:
-Да нет меня,нет!Спи уже!

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
По радио Ich Will:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

0

28

Второй про Шная я уже где то читала, прикол! :D

0

29

Умор!  :rofl:

0

30

Анекдоты - ОТПАД!:lol:  Два дня потом смеялась!

Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить:
- СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!!
внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами.
- ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???

Флейк спрашивает у вокалиста, собирающегося на рыбалку:
-А какую ты рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Нет такой рыбы!
-Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

Пауль звонит своим родителям:
-Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
-Купи себе квртиру, сволочь, и живи отдельно!

Девушка спрашивает у Пауля:
– Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
– Да, чувство юмора.

Рихард на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сп#рму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сп#рму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне семейную пару Рихи и Карен. Хватает Рихарда, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, Рих говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет тебя - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Карен говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! :D

0

Похожие темы


Вы здесь » Rammstein Forum » Юмор » Анекдоты про Rammstein