Хихикайте дальше!

Тилль спрашивает у Рихарда:
- Риша, ну расскажи, что из Парижа привез?
- Не знаю, я ещё не проверялся
Добавлено в
Поздно вечером Тилль идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Остановился. - Лежать! Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливо: - Мужчина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

Разъяренный Рихард ругается с Тиллем. Он хлопает его по плечу и говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Тилль с Рихардом в первую брачную ночь.
Тилль: - Рих, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Рихард: - Когда же больно-то будет?
Тилль: - Вот сейчас кончу, и тебя Так отхлестаю...

“Конец”,- подумал Тилль.
“Зато какой”,- подумал Рих.

- Вы Пауль Ландерс??
- А что, заметно?

Рихард во время интервью делится опытом:
- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит,
хихикает...

Лежат в постели состарившиеся Тиль и Рихард.
Рих:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Тилль тянется, беpет его за pуку и пожимает.
Рих:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Тилль, покряхтывая, приподымается и целует.
Рих:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Тилль, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Рих:
- Ты куда?
Тилль:
- За зубами пошел...

Тилль, вообще, очень застенчив по своей пpиpоде...
Hапpимеp, когда он писает на улице - он всегда отворачивается к стенке.

Совет от Оливера:
"Когда находит желание поработать,нужно сесты в позу "лотоса",ножки в узел,ручки на коленки,большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."

Пауль оказывается в незнакомом здании.Через некоторое время приспичило,он спрашивает первого попавшегося сотрудника:
-А где у вас туалет?
-По коридору,вторая дверь налево.
-А газетка у вас есть?
-Вы что,у нас туалетная бумага!
-А газетка есть?
-Отвяжитесь,нет у нас газетки.
-Ладно,тогда шампунь почитаю.

Запись в дневнике Пауля:

- Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает - он
старше меня на три года...

Вертится голый Риха перед зеркалом, себя разглядывает, бицепсы, трицепсы, пресс, жепа... Красота!
и с гордостью приговаривает при этом:
- Не, ну какой я все таки Чмо!
Из кухни доносится голос Карен:
- Идиот, ты когда запомнишь, не чмо, а МАЧО!!!!

Уехал Рихард на гастроли, оставил пса присматривать за Карен.
Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у

Воспоминания Эмиля:
"Я помню, как мама вела меня в первый класс... и как отец уносил после выпускного...

- Удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Эмилю, на что тот с гордостью ответил:
- Почему это один? Вдвоем с папой!

Маленький Рихард на уроке зоологии. Учительница спрашивает:
- Ребята! Кто может сказать, почему камбала такая плоская?
Рихард тянет руку:
- Потому, что с ней кит переспал!
Учительница вне себя от злости:
- Выйди быстро из класса!!! Дети, продолжаем. А кто знает, почему у рака такие большие глаза?
Рихард из-за двери:
-Просто он был рядом и все это видел!

Пьяный Шнайдер ищет свою квартиру. Пришел в совершенно чужой дом, звонит в чужую дверь. Открывает незнакомая женщина. Шнайдер не понял и спрашивает:
- Я здесь живу?
Женщина отвечает:
- Нет! Я здесь живу!
Дверь закрылась. Шнайдер постоял, вышел на улицу, немного побродил, опять позвонил в ту же самую дверь:
- Я здесь живу?
- Да нет!!!!! Я здесь живу!!
Дверь снова закрылась. Шнайдер вышел на улицу и говорит:
- Не понял...интересно... она везде живет, а я нигде не живу...

Попожжп ещё кину! Ща я не в состоянии...... :black_eye:

Запись в Флакином блокноте:
"...если поворачивать Оливера под определённым углом к солнцу, то можно выжечь круг, величина радиуса которого прямо пропорциональна велечине угла наклона..."

Нели в ванной бритву нашла.
«Что это?»-папу спросила она.
Папа ответил:«Губная гармошка...»
Всё шире и шире улыбка у крошки...

Маленький Флаке «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете-
мяса кусочки лежат на паркете.

Маленький Рихард купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги-
папины яйца стекли в сапоги.

Маленький Олли варил холодец...
По полу ползал безногий отец.

Маленький Риха па крыше гулял.
Кончилась крыша,и Риха упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

Пьяные Тилль и Рихард заваливаются в комнату. Там сидит Шнайдер и что-то тихо настукивает на барабанах. Рих:
- Шнаюшка! А сыграй-ка нам вальс!

Концерт. Заканчивается песня. Рихард играет соло и делает сложнейший ход, который он никогда раньше не репетировал и только что придумал. Все смотрят с удивлением(Оливер с восхищением). Мысли:
Тилль:"Как он умудрился на ходу сочинить?!"
Шнай:"Какой ритм!"
Олли:"ВОТ ЭТО ДАААА!!!"
Флака:"Мм, хороший ход!"
Пауль:"...выпендрёжник!.."

Молодость Флаки. Почему он не стал проф. доктором
Приходит Флака в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Флака опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи... И дальше рассказывает все про блох. Экзаменаторам это надоело, и они говорят:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это такое животное, живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы она была, в ней водились бы блохи...

Пришёл Рих в зоомагазин и говорит:
-Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
-Зачем это вам?
-Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда.

Рих с Тилем сидят на пляже:
-Скажи, Рих, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
-Не люблю загадок, но всё же, что это?
-В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я всё же попробую сбросить его с твоей спины…

Пошли Раммы с парашютами прыгать. Выпрыгнули. Вдруг Пауль Оливера по плечу хлопает:
-Хочешь яблоко?
-Хочу!
-На!
Даёт ему яблоко. Через некоторое время снова:
-Хочешь яблоко?
-Давай…
-На!
-А где ты их берёшь-то?
-Да у тебя за спиной их полный мешок.

Торжественное принятие ударника в группу:
-Вот, Шнайдер, тебе палочки! Теперь ты будешь барабанщиком!
Шнайдер довольно всех оглядывает и замечает Тиля, которому ещё торжественно микрофон не вручили. Тиль жуёт бутерброд. Шнай его спрашивает:
-А ты кем будешь?
-ЖАДИНОЙ!!!

Тиль любит пончики. Пауль – блины. Рихард – низкокалорийные булочки. Но когда мы собираемся все вместе, мы жрём водку.

Журналист обращается к герру Линдеманну. Выясняет зачем Тилю голова, ноги и т.д. Дошло до головы:
-А зачем, вам, солисту, голова?!
-Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации. Шучу! Ем я в неё, ем!

Пауль пpосматpивает дневник Эмиля и замечает замечание на полстpаницы.
(П) - За что это?
(Э) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла.
(П) - Hу вы хотя бы ег отодpали?
(Э) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза.

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Тиля Линдеманна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения журналисты спросили Тиля, выглядевшего на редкость хорошо, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Тиля дрогнули, и он заплакал. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаще остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

Пауль выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит:
- Паульхен, это не ты ли сейчас в зале качался?
Пауль, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

Раммштайн отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шнай:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тиль:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Рихард:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Дерутся Рихард и Пауль. Рихард заносит над Паулем гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою башку!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

Поехал Рих на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

Флек полюбил весну сраз после песни Buck dich: душа просит романтики, а попа приключений...

Пауль ......ет сына, тот спрашивает:
- Пап, а женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Тилль возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Разговаривают Флака и Шнайдер. Флака:
- Ты знаешь, мне кажется у Тилля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Сидит Пауль на берегу реки. В одной руке-удочка, в другой - кирпич. Идет мимо Рихард.
- Эй, кореш! А зачем тебе кирпич?
- Отдашься - скажу.
- Ладно, давай.
Встал раком, штаны снял, его трахнули.
- Ну так для чего тебе кирпич то?
- Вот я тут, на берегу, с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня!

Чёрный юмор..... :haha:

Олли-тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине-
долго дымилась дыра в голове.

Холодно в доме.Папа в тужурке.
Мама Тиллюшу топит в печурке.

Маленький Тилль с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок-
пырснули дружно мозги в потолок.

Шнайдер в речке рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке-
труп крокодила плывёт по реке.

Маленький Пауль на кухне шалил.
Тихо шеф-повар к нему подвалил...
Будет теперь для рабочего класса
сорок кило варёного мяса.

Рихард, задумчиво сидя перед зеркалом в гримёрке:
- Мужики, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут ли мешки под глазами?